Зачем по утрам ты проводишь рукой по пустоте...

Зачем ты не занял то место, в котором он раньше был?

Ты рвешься на стук, ожидая увидеть родную тень,

Скажи почему...

Скажи почему его имя срывается с губ твоих иногда...

Скажи почему?



f <fubh' - lehfr? f Fylh' z lj cb[ gjh djpvj;yj k.,k. f jy cdjkjxm pfdtk ct,t yjde. ltdeire f rfr ;t gthdfz k.,jdm b dct nfrjt yj ghb 'njv z cfv yfexbkf tuj wtkjdfnmcz z ,skf gthdjq/ F <fubh' - lehfr!!! аможетэтовсеженеправдачтоменяниктонебудетбольшевжизнилюбитьсильнеечемтыменялюбил???

Пособие для начинающих извращенцев 1.Познай себя.

2.Если не успел, не расстраивайся. Всегда есть кто-то, кто тебе в этом поможет.

3.Суть не в извращении, а в его количестве.

4.Чем раньше начнешь, тем быстрее количество перерастёт в качество, или же сморщиться до нужных размеров.

5.Настоящий извращенец всегда и везде в боевой готовности.

6.Извращение есть вещь сугубо обоюдно аморальная.

7.Не бывает маленьких извращений, бывают лишь неумелые извращенцы.

8.Нет недоступных частей тела. Ограничивает лишь недостаток техники.

9.Опыт это не главное. Главное- энтузиазм!

10.Любой талант найдёт себе применение.

11.Пугливые в нашем деле не выживают.

12.Темнота для размножения. Извращению нужен свет.

13.Не всегда то, что греет вас в постели пригодно для извращения.

14.Соседи тоже люди, им тоже хочется посмотреть.

15.Некоторые даже захотят присоединиться. Не гнушайтесь новообращёнными!

16.Не нужных вещей нет! У настоящего извращенца в ход идёт всё!

17.Предохранение- мать извращения!

18.Нужно делиться: жадность не порок, но порог удовольствия понижается существенно.

19.Если не знаешь, куда деть руки, вспомни про ноги.

20.Первый раз далеко не единичен в нашей жизни.

21.Язык не единственное во рту, чем можно пользоваться.

22.Прелюдия - лишь неуместное изучение территории, выдающее ваше лишь теоретическое знание процесса.

23.В деле извращения нет толпы, есть лишь разумное ограничение, продиктованное трезвой оценкой ваших возможностей.

24.Не гнушайтесь советами старших, они это делали тогда, когда вас ещё на свете не было.

25.Пополняйте словарный запас и не забывайте его демонстрировать.

26.Размер это причина, но не повод.

27.Оргазм не единственное, чего можно достичь. Не ограничивайте себя!

28.Калеча свои игрушки помните, что с ними ещё кому-то предстоит играть, возможно даже вам.

29.Если вы принципиально не мазохист, найдите счастья в садизме. Если вы принципиально за сохранение человека как вида, то вспомните о природном

любопытстве. Если же вы скромны и застенчивы, то накой хрен вы это читаете?!

30.Любите себя и помните, что вы достояние общественности.

31.Не страшно, если вы иногда показываете это достояние без ремарок, общественность должна знать что приобретает в вашем лице.

32.Мёртвое не значит не извращённое.

33.Кляп наш друг! Тонкие стены - враг.

34.Лучшее средство защиты-наручники.

35.Не забывайте сопротивляться!

36.Темп всегда можно компенсировать фантазией.

37.Запись важна для усвоения материала и передачи опыта последующим поколениям.

38.Если вы чего-то не хотите, значит, вы серьёзно этого перебрали.

39.Одежды никогда не бывает много, просто в некоторых местах она неуместна.

40.Не важно, что вас вдохновляет, главное не терять это вдохновение в нужный момент.

41.Чем бы в вас не тешились, лишь бы правильно.

42.Правилиный подход всегда с тылу. (Спорность этого факта опровергает практика)

43.Не натуральное, лишь то, что не распробовали натуралы.

44.То, что не доставляет удовольствие, развивает пластику. Иногда эти вещи даже совпадают.

45.Будьте предупредительны. Помните, что не только ваши нервные клетки не восстанавливаться!

46.Для извращенцев нет возраста. Есть лишь рано начавшие и поздно закончившие.

47.Милиционеры и санитары тоже извращенцы, принесшие лучшее в нашу практику. Просто теперь они маскируются.

48.Чем больше вас просят, тем выше ваша квлификация, но не останавливайтесь на достигнутом, ибо нет предела совершенству.

49.Секс это банально, наш путь расширить это понятие до неограниченных широт и, по возможности, глубин.

настроение



настроение



настроение

В начале чемпионата.



- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?

- У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?

- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.

- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.



читать дальше1/4 финала. Германия-Аргентина.



- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.

читать дальше

- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.



Через 1.5 часа:

- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!



1/4 финала. Италия-Украина.



- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...

- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!



Через 1.5 часа:

- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?



1/4 финала. Англия-Португалия.



-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.

- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.



Через 1.5 часа:

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!



1/4 финала Бразилия-Франция.



- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?

- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.



Через 1.5 часа:

- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!

Полуфинал Португалия-Франция:



- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!



Через 1.5 часа:

ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!



Полуфинал Германия-Италия



- Мерседес или Феррари?

- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!

- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...

- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...



Через 1.5 часа:

- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........



ФИНАЛ Франция-Италия:



-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!

Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!

После окончания матча:

- СВОЛОЧИ!!!



Нашел у Silver Ice, которая тоже где-то нашла...

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:читать дальше "Со мной классно в постели".

- Это прямой маркетинг



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из читать дальшетвоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

- Это реклама



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".

- Это пиар



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"

- Это черный пиар



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

- Это узнаваемый брэнд



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

- Это торговое представительство



Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

- Это техническая поддержка



На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".

- Это лизинг



На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- Это директ-мейл



Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"

- Это демпинг



Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"

- Это сетевой маркетинг



Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.

- Это позиционирование



Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

- Это рекламация



Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

- Это дебиторская задолженность



Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза



Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

- Это сезонная распродажа



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор



Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...

- Это оптовая скидка



Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

- Это жертвы недобросовестной рекламы



Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"

- Это "крыша"



Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это МММ



Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

- Это работа с регионами



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"

- Это креативный подход



Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.

- Это протекционизм



Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями...

- Это промышленный шпионаж



Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...

- Это стратегическое партнерство



Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...

- Это акционерное общество



Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...

- Это государственные субсидии



Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...

- Это пенсия



Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...

- Это лидирующее положение на рынке



Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

- Это политика компании



Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...

- Это захват новых рынков



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

- Это государственное регулирование цен



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.

- Это валовой национальный продукт



Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.

- Это drag and drop



Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка секретной информации



Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг



Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".

- Это неверный выбор целевой группы



Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.

- Это износ, милая.....



Вы уходите с ним и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина подруги.

- Это оффшорная зона



Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...

- Это отмывание капитала



Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.

- Это ликвидация склада



Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

- Это Рынок, детка...



приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.

- Это бартер



когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели!!!!"

- Это спам.



посвящается Тийс тен Раа...



видел у Mistique_Gravitation

- Давай поиграем в города.

- Давай!

- Город.

- Мне на д?

- Да.

- Другой город!

1.Нажимаем на "случайный дневник"

2.Читаем первое слово последнего поста (не считая предлогов, местоимений, чисел, и тд)

3.Идём на www.google.com

4.Переходим в раздел "картинки"

5.Набираем там это слово

6.Выбираем первую картинку

7.Вставляем в дайрик



у меня попалось слово - выходные



и что-то мне эта картинка Фрая почему-то напоминает... а вам?

fussygirl

...ваших постоянных читателей/избранного вы хотели бы видеть в качестве:



1) соседей - Darko Blackat, kapitan, Верджина, Гест - проспавшая,

2) учителя ваших детей - Тэич

3) собутыльника - Genius from Meteo, Мирдин, Тийс тен Раа, Хель\\\\

4) начальника на работе - Верджина, Livvan, Кэналлийский Воронёнок

5) автора вашего некролога - Леголаська, Эйнэри, Мирдин, kapitan

6) попутчика в дальнем поезде - Livvan, Безумный Рыбник, Оками

7) крестного отца Ваших детей - Livvan

8) вашего личного стилиста - Гест - проспавшая, Ren Mustis, Котори Птичкина, Тэич,

9) вашего духовника - Livvan, Безумный Рыбник

10) вспомнить молодость с - Genius from Meteo, Darko Blackat, Верджина,

11) долго бродить и фотографировать с - Ishimaru, Квэтран, Тэич, Хель\\\\, Эйнэри, Мирдин, Оками, тонкий намек на твое превосходство.,

12) попить чаю - -crimson-, 4drife, Amateur, Arcadia, bLacKCattY, Crazy Cat, Crazy Sage, Darko Blackat, High Priestess, Ishimaru, Isildin, KISA, Lady-Devil, Livvan, Mistique_Psihou, Unshakable, Ардареаль. Седьмой ангельский чин., Квэтран, Макс, но не из Ехо, Моритэль, Отблеск счастья, ~Тайли~, .poiree, Alisko, Alukard, Hoka, Keldyuin, Kelront, Кэналлийский Воронёнок, Леголаська, Сумеречная Кошка, Тийс тен Раа (самый лучший способ узнать человека, и чтобы было хорошо...)

13) пожаловаться на жизнь - Livvan, kapitan, Мирдин, Безумный Рыбник



нашел у ReD [None]

одиночество



надежда



смятение+сила



решимость