njaka-njaka-njaka-ne...

дневник. задумываешься... действительно как сказала Эйнери - не хватает дыхания...



читать дальшеМеня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу

выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала

Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.



Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться



--------------------------------------------------





2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .



--------------------------------------------------





2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир



Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил.

Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок» Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------





2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни. Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.





Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.



В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.



-----------------------------------





2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею.

Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------





2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.



Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного

мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.



Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.



Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера



Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью

со сном хуже всего.



Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.



Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.



Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей

огромную радость.



Немного мне плохо, пойду, лягу.



---------------------------------------------







2003-05-17 09:19:49 >> Я сама



Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.



Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.



У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.



У меня нет.



Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?



Она же меня боится.



Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время нет времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?



Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся.

Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.



Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только уменя нет





волос





Силы





Веры





Надежды





Не только я умираю!!!





-------------------------------------------







-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда





Когда я умру мне будет легче.





------------------------------------







2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя





Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться



Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет

из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!



Именно поэтому я сделала эту страничку



Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы



Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит



Ели хватит сил



Буду себя жалеть.



----------------------------------





2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня





Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки.

Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии

силы, веры и надежды»



Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.



Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.



Но, в конце концов, это мой папа.



Жаль, что мама этого не понимает.



------------------------------------------







2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно





Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.



Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было

столько планов! Столько мечт и желаний.



Боюсь.



Очень.



А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.



Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего

больше не могу сделать. Никто не может.



Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.



Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не

доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.



Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет

меня.



Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко

умирать.



--------------------------------------------------------





--------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души





Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!



Я уже не хочу!!



Не могу!!



У меня нет сил!!!



------------------------------------------------





2003-05-19 04:33:26 >> Слабею



Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только

присесть.



Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.



Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую



Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него

такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.



---------------------------------------------------------------





2003-05-19 09:22:26 >> 09:22



Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.



Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.



Я не хочу что бы она так мучалась.



Я предпочитаю уйти.



Я уже готова- почти.



------------------------------------------------------------------------





2003-05-20 03:17:08 >> День рождения



Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.



Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит



Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.



Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У

меня аллергия.



И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.



Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля



Мы часто вместе плачем.



Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит



--------------------------------------------------------------------------------





2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю



Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.



Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама

работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо

вдвоем У нее была я, У меня была она.



Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.



И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.



Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний, которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.



Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась.

Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.



Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.



И мы были.



Целых 2 года



мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.



Жаль…



Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)



Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить



Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств



Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было

мало.



Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать



Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает



Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.





Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.





Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время

говорим друг другу о своей любви.





Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.



-------------------------------------------------------------------------------







2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже







Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм

вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.







Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.





Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть.

Сегодня какраз такой день





Нет сил:



..





----------------------------------------------------------------------





2003-05-21 16:08:30 >> Клубника





Какой вкус у клубники? Не помню.





-------------------------------------------------------------------



2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:



..







---------------------------------------------------------------------









Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.



Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.



--------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: [email protected]

Для: [email protected]

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)





Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.



У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.



Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.



Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.



Спасибо за все-Друг.



Юлька.

Словарь среднестатистического дневниковца;

"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!

"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!

"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.

"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.

"Как меня все зае..ли" - Нет денег

"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат

"Жизнь потеряла смысл" - Интернет отрубили

"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим

"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.

"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.

"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.

"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.

"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять картинки котят сюда.

"Хорошо вчера посидели"- как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.

"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!



честно стащил у Mistique_Psihou

зеркальце...



читать дальше- Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

а вот такие мутанты у нас водятся...

а если оставить на столе рядом с компом чашку с недопитым кофе то им будет пахнуть на всю комнату вот.

ага. статья об отношениях. мры.



читать дальшеЯ не могу сказать, как надо поступать, хотя бы потому, что сама этого не знаю. И никто не знает. Нет такого лекарства, которое помогло бы забыть человека в один день. Заезженная фраза «время лечит» приносит мало утешения, да и не лечит оно ни фига – тоже проверено. То есть лечит, конечно, но только после того, как вы пройдете все семь кругов ада. Тогда в чем его целебная сила? Непонятно. Советы отвлечься хороши, но маловероятны. Ну отвлечетесь, сходите в кино, смотаетесь на море. И что? Думаете, пройдет? Не пройдет. А может, даже обострится. Срочно найти замену. Тоже совет. И тоже дурацкий. С «голодухи» есть большая вероятность съесть что-нибудь «не то» и отравиться. Вам нужны отношения «на неделю», которые только усугубят положение? Ну нелогично это. Нелогично. Что остается? Уйти с головой в работу? Так для этого голова нужна, а у вас ее в данный момент нет. Хотя если пойти разгружать вагоны, то, может, и прокатит, но лучше не торопиться. Успокойтесь. Давайте так – вы ведь уже «про*бали на этого м*дака лучшие годы своей жизни»? Ну так и не рыпайтесь. Сейчас главное – остановиться и обо всем хорошенько подумать.

Итак, у вас те самые отношения, когда от любви до ненависти один шаг, а шаг влево, шаг вправо – расстрел? Вы уже сто раз собирали вещи и уходили навсегда, а потом возвращались за зубной щеткой и навсегда оставались? Вы понимаете, что этот человек – ваша судьба, но вам не судьба быть вместе? Ну и отлично. Дальше есть два пути. Первый «правильный», второй «мой». Про правильный путь вы наверняка слышали не один раз, но давайте я повторю. «Ты должна бросить его, потому что ты с ним несчастна. Если он до сих пор не сделал тебя счастливой, значит он не любит тебя. Ты для него игрушка, которую жалко выкинуть, но, по большому счету, ты ему не нужна. Забудь его – и ты встретишь нового парня, с которым будешь счастлива». Знакомо, да?

Теперь ответьте мне на вопрос. Вы замечали, что после того, как вы клянетесь никогда больше не наступать на одни и те же грабли (а для каждого это что-то свое), вы ищете человека, который не будет похож на вашего предыдущего мучителя, находите его, а через какое-то время понимаете, что это те же «грабли» вид сбоку? Так вот. Дело не в том, что вы обладаете уникальными способностями находить отъявленных мерзавцев в толпе приличных людей, и не в том, что все мужики подонки (хотя и в этом тоже). Дело в том, что вы сами провоцируете эти отношения. Еще раз делаем глубокий вдох и признаемся себе в том, что…

«Я вообще люблю пострадать. Я люблю чувствовать себя лучше других или хуже других, или я люблю чувствовать себя слабой и беззащитной, маленькой девочкой, кисой обиженной, да мало ли чего еще я люблю, но в первую очередь я люблю м*даков и подонков. Почему? Потому что только с ними я чувствую себя по-настоящему счастливой. Счастливой? Да. Странно? Очень. В природе вообще много странного».

Это была моя исповедь. Теперь ваша очередь. Шучу, поехали дальше.

Мы узнали, что есть люди, которые любят пострадать. Я специально избегаю слова «мазохисты», потому что оно мне не нравится (почему не нравится, поговорим как-нибудь потом). Есть люди, которые осознанно или неосознанно моделируют ситуацию, в которой они чувствуют себя несчастными. Кто-то считает, что это приобретенное качество. Я подозреваю, что врожденное. Есть левши, а есть страдальцы. И это одинаково сложно перестроить. Да и зачем? И вот тут… тут появляется психолог, который говорит: да потому что ты можешь быть счастливым! Посмотри на себя! У тебя растет горб, сутулятся плечи, вваливается грудь и выпирает живот! Давай сломаем тебе твой дурацкий позвоночник и вставим блестящий титановый штырь! Жизнь покажется прекрасной и удивительной. Пропадут боли в спине. Плечи расправятся. Изменится осанка. Ты будешь ходить с высоко поднятой головой и улыбаться.

Я ничего не имею против психологов, вернее, я много чего против них имею, но сейчас не об этом. Я просто скажу вам: я видела этих счастливых людей с титановым штырем вместо позвоночника. Они действительно ходят с прямой спиной и постоянно улыбаются. Только это уже не они. Странно, да? Человеческая индивидуальность состоит из тех самых недостатков, которые у нас есть. Лица после пластической хирургии, казалось бы, более красивые – но… безликие? И не идут ни в какое сравнение с настоящей красотой. Стоит ли ломать себя и перекраивать под какого-то абстрактного «счастливого человека», теряя свое собственное «я»? Может быть, лучше оставаться нытиком? Постоянно страдать? И, что самое интересное, испытывать от этого удовольствие?

Так вот это и есть «мой» путь. Он заключается в честном разговоре с самим собой. В серьезном анализе всех предыдущих отношений. И тогда могут получиться очень неожиданные результаты. Например, может оказаться, что я была несчастна в «счастливом браке». Мне было скучно. Мне становилось не по себе от мысли, что эта постная благополучная жизнь – навсегда. Мне хотелось встречаться с любимым, заниматься любовью, даже рожать детей – но не быть с ним навсегда. Понятно то, что я боюсь слова «навсегда» и именно с этим словом у меня ассоциируется брак. И тогда понятно, почему я выбираю мужчин, которые «никогда не женятся». Да, я страдаю от этого – но, тем не менее, выполняется мое собственное желание оставаться свободной. Вот такое странное, нелепое, подсознательное желание. Но ведь выполняется!

Разумеется, не все зависит только от наших желаний. Бывают непредвиденные обстоятельства. Бывает, что мечтала о семье, влюбилась в симпатичного холостяка, а у него жена и семеро по лавкам. И что тогда? Да все то же самое. Терпите – значит, терпится. Значит, где-то внутри подсознательно соглашаетесь с таким поворотом. Потому что те, кто не соглашаются, – разворачиваются на 180 градусов и поминай как звали. Обвинять их в том, что они не любили, а вы любите, – можно, но не нужно. К тому же они так же могут обвинить вас, что умение рыдать, болеть и месяцами отказываться от пищи, скорее, смахивает на психическое расстройство, чем на любовь. И тоже вроде как будут правы. Они считают нас больными, не способными жить. Мы считаем их несчастными, не способными любить. Хотя вся разница в том, что они просто не любят страдать, а мы по-другому не умеем.

Пришло время признаться: мы выбираем то, что хотим! И если мы страдаем от этих отношений – значит, мы страдаем по собственной воле. Если мы говорим, что не можем выносить эти отношения, – мы врем самим себе, потому что когда мы действительно не сможем выносить – мы изменимся. И мы уйдем. И больше никогда не вернемся. И выйдем замуж – если действительно этого захотим. И получим стихи, цветы и серенады. ПРОСТО ПОЙМИТЕ ЭТО.

Если вы сейчас восприняли мои слова как совет «перестань ныть – все в твоих руках», то вы неправильно меня поняли. Мой совет такой: не напрягайтесь. Ноется? Нойте. Плачется? Плачьте. Хотите пожаловаться на жизнь? Жалуйтесь. Не стесняйтесь. Только не надо в этом никого винить. Перестаньте винить своего мужчину в том, что он такой ужасный, – вы ведь сами выбрали его и полюбили. И полюбили именно таким. Может быть, вы наговариваете на него? А может быть, вы любите чудовищ? Перестанете жалеть себя – потому что вы сами выбрали такой сценарий. Вы выбрали эти отношения хотя бы тем, что соглашаетесь их терпеть. И пока вашего терпения хватает – вы соавтор этого кошмара и вместе пожинаете его плоды. Но вы ведь тоже ни в чем не виноваты. Просто вам так нравится. А если вам так нравится, то в чем проблема? И в тот момент, когда вы это поймете, – вы успокоитесь, улыбнетесь, и у вас действительно расправятся плечи. Только это будет ваш позвоночник. И это будете вы. Такая, какая есть.

сказка. на ночь... добрая.





читать дальше…Тихо запели волшебные скрипки…





Давным-давно, в солнечной стране Фантазии, у теплого, волшебного озера Счастья жили добрый король и красавица королева. Они были самыми мудрыми правителями страны, имя которой была - Сказка.

Короля звали Людвигом, а королеву - Марго, они любили друг друга и свое маленькое волшебное королевство. Вставали рано утром и занимались очень важными королевскими делами: учили облака летать, травку правильно расти, а солнце теплее сиять. Они правили милосердно и честно, за что все жители этой страны их очень сильно любили.

И все было хорошо, и жили бы они по-прежнему так же беззаботно, если бы однажды утром к ним не приехали в гости тринадцать мудрых фей. Это были волшебные существа, которые следили за порядком в стране и отвечали за различные погодные условия и стихии. Они редко приходили к кому-то в гости, так как всегда были сильно заняты. Их приезд был большой радостью и редкостью, поэтому, в их честь король с королевой устроили бал, пригласив всех вельмож из соседних государств с их детьми и дальними родственниками. Лучшие повара страны приготовили самые вкусные блюда, а самые могущественные маги украсили дворец разноцветными цветами и пестрыми лентами.

Когда праздник был в самом разгаре, одна из фей спросила у короля, чем можно было бы его отблагодарить за такой торжественный прием? И король, до этого радостный и счастливый, вдруг резко погрустнел, посмотрел на улыбающуюся королеву, которая с кем-то беседовала в другом конце зала, и тихо ответил:

-Вы не могли бы сделать так, что бы у нас появились дети?

-Как?! - воскликнула самая старшая фея Дождя,- у вас совсем нет детей?

И по началу не поверив королю, пробежалась своим пытливым взором по каждому уголку маленького замка, и только тогда, когда удостоверилась, что король действительно ее не обманывает, что-то зашептала своей соседке справа. Та, в свою очередь, что – то шепнула другой фее слева и напротив.… И вскоре все тринадцать фей о чем – то очень громко и темпераментно зашумели.

-Мы решили… - наконец, произнесла одна из них, в платье красных языков пламени, вероятно, мудрая фея Огня, - помочь вашей беде, добрый Людвиг…Возьмите в подарок вот эти три прекрасные розы - и взмахнула рукой.

Тут же раздался тихий и робкий перезвон колокольчиков, и в воздухе, перед королем, появились три волшебных розы.

-Посадите их в своем саду, поливайте и ухаживаете за ними и через год из этих цветов, появятся ваши будущие дети.

После этих слов, король с королевой засияли от счастья, принялись благодарить фей, обнимать каждую и целовать их в обе щечки. Когда же очередь дошла до тринадцатой феи, той самой, что предсказала, когда – то, что Спящая красавица, уколется о веретено и уснет, все люди в зале умолкли. Потому, что она высвободилась из объятий королевы и сказала:

-Но, если вы хотя бы один раз забудете полить розы, то они никогда не расцветут, и детей у вас точно уже никогда не будет!

Тринадцатая фея не была жестокой и злой, она была скорее очень требовательная, как к себе, так и к другим. Ее жизненное кредо гласило: «Если уж свалилось на твою голову счастье - надо его отвоевать, заслужить старанием, быть достойным того, что бы обрести его целиком».

И хотя все гости в зале посмотрели на нее с осуждением, и сама фея враждебно скрестила руки на груди, королева мягко улыбнулась ей и сказала:

-Спасибо тебе за предупреждение. Мы не забудем.

-Бал – продолжается! - закричал король, заиграл оркестр, и все, под звуки магических скрипок, пошли танцевать.

А утром, когда все гости разъехались по домам, и добрые феи улетели в голубую даль просыпающегося дня, король с королевой посадили в своем саду три волшебные розы. Каждый день они поливали их самой лучшей водой в королевстве, целовали их нежные бутоны, рассказывали им смешные истории и даже читали им на ночь красивые сказки. Так прошло много дней и ночей.

Минул почти год, когда вдруг в королевстве случилось Большое несчастье - королева смертельно заболела, и королю пришлось поехать в соседнее государство, к волшебнику, за лекарством, которое могло бы ее спасти. Он так волновался за нее, так спешил уехать, что совсем забыл о трех розах в саду, а когда вернулся, то с ужасом увидел, что все три розы – завяли.

Сердце его заныло и забилось болью: он упал на колени и горько заплакал.

-И чего же ты плачешь, король, слезами горю не поможешь…- тринадцатая фея возникла за его спиной, стряхивая с кружев платья оставшиеся после заклинания перемещения разноцветные звездочки.

Но король даже головы не поднял – только беззвучно вздрагивали его плечи. Фея, поняв, что не добьется от него ничего действенного, достала из кармана огромное ведро холодной ключевой воды (вы этому, пожалуйста, не удивляйтесь, безграничность и безмерность карманов волшебных фей такая сложная и запутанная штука, что многие мудрецы Фантазии уже столетий так десять-пятнадцать тщетно ломают над этим голову и вам не стоит - добьетесь только барабанной дроби в висках дней эдак на пять- шесть) и окатила его с ног до головы. Король сначала от неожиданности ахнул, от наглости феи разозлился, но в чувство пришел и, стиснув зубы, вскочил на ноги и повернулся к ней лицом.

-Здравствуй король! Вот ты, наконец, и пришел в себя!

-Ты пришла поиздеваться надо мной?

-Я, конечно, могла бы, однако, воздержусь, поскольку каждая минута – значит сейчас как целая жизнь.

Король совсем перестал злиться и посерьезнел.

-Ты думаешь, что розы погибли, но это не так – посмотри внимательно, в одной из них еще теплица жизнь – тринадцатая фея, не торопясь, подошла к клумбе, на которой когда-то росли красивые, волшебные розы, а остались лишь полусухие стебли. Однако, последний, самой маленькой стебелек еще не был совсем сухим – светился зеленовато – желтым цветом.

-Надо скорее полить его водой!!!!!!! – король было ринулся к садовому колодцу, но фея перегородила ему дорогу:

-Вода нужна, но другая, обычная сейчас ничем не поможет.

-И что же делать? Где ее добыть?

-Я знаю, где, но надо ли мне помогать тебе, король? – вопросительные серые, миндальные глаза, посмотрели сквозь короля.

-Чего ты хочешь в награду: пол королевства, золота несколько сундуков?

Фея залилась колокольчиковым и нежным смехом:

-Неужели ты думаешь, что я сама не могу дать этого себе или это мне нужно?

Король растерянно пожал плечами:

-Я не знаю…но…но…что тогда ты хочешь?

-Чего хочу… – фея присела на садовую скамейку и поманила короля присоединиться к ней.

Как только он послушно сел, она продолжила:

-Скажи-ка мне, король, ты взрослый человек?

-Конечно!Я же – король!

-Особый статус ни есть критерий, по которому можно что-либо измерить, даже за особые заслуги маленький мальчик может стать премьер-министром.

-Так мне 28 лет.

-Разве возраст - это показатель ума, силы, твердости характера?

-Нет.

-Тогда тебе стоит подумать, король - я могу помочь тебе, но только в том случае, если ты сможешь мне доказать, что ты – взрослый человек, достойный моей помощи человек. Подумай. Подумай, как следует. Я дам тебе на это несколько минут – фея достала из правого кармашка платья чашечку с ароматным кофе, из левого молочник и, добавив в чашечку пару капелек молочка, принялась сладко пить, при этом похрустывая, откуда не понятно взявшимися сахарными пончиками в глазури.

Король, перестав чему-либо удивляться, стараясь не отвлекаться на манящий запах кофе, с серьезными глазами погрузился в размышления, отчего между бровей у него образовалась забавнейшая складочка в форме океанской волны.

Прошло несколько минут, в похрустывающей тишине, как вдруг фея махнула палочкой – и молочник, вместе с грязной чашкой из-под кофе растворился в воздухе.

-Ну, что ты надумал? – обратилась она к королю.

-Мне кажется, - начал тот, - хотя….однако…

-А повнятнее… возможно выразиться? – фея шутливо насупила носик - а то я не успеваю за мыслью.

Король вздохнул и поднял голову к небу, потом посмотрел на свой замок – где-то там, наверное, уже пригубила лекарство, что привез он из дальнего-дальнего королевства, королева, его любимая Марго:

-Я думаю, что быть взрослым это не значить быть старым или мудрым, быть королем или свободным человеком, или человеком, делающим все только по своей прихоти. Наверное, взрослый человек – это человек, умеющий быть ответственным: за свои поступки и за близких ему людей.

-Ты такой человек?

-Я не был, но я стал таким.

-Когда?

-Сегодня…когда я принес моей королеве лекарство и когда здесь, сейчас понял, что из-за моей безответственности, погибли маленькие жизни…

-Молодец – только лишь это произнесла тринадцатая фея Фантазии и поставила рядом с королем на скамейку золотистый пузырек с надписью: «Живая вода».

Король тут же схватил его и вскочил со скамейки:

-Спасибо!!!!

Подбежал к клумбе и пролил несколько капель на погибающий стебелек. В тот же миг он засветился нежным розовым светом, и когда он погас, король увидел, что вместо розы на клумбе спит маленькая девочка.

-Моя любимая доченька!

Прошептал он, не веря своим глазам, взял малышку на руки.

-А как же…

-Остальные розы были пустоцветами, не спрашивай меня не о чем….торопись к своей королеве…

Ошарашенный долгожданным счастьем король Фантазии, в припрыжку устремился к замку, нежно прижимая к себе мирно посапывающую кроху, а в след ему улыбалась тринадцатая и совсем не злая фея.

Он отнес ее в комнату королевы, которая уже выздоровела,испив лекарство волшебника,лежавшую,еще без сил на шелковых подушках,слегка прикрыв свои изумительные зеленые глаза…

Когда король протянул ей малышку, позвав ее по имени,королева удивленно вскрикнула и счастливо заулыбалась.

Так в королевстве Фантазии появилась маленькая принцесса и повзрослевшие король с королевой.