понедельник, 16 июня 2008
Одиноким... одиноко....мря. сижу на работе в вакууме...
в дайрик по сути идут монологи.. в письма тоже...
звонить отныне после произошедших изменений некому... а я так уже привык за многие долгие года что всегда можно поднять трубку и есть кому позвонить. ну да. друзей много кому есть позвонить и сейчас. но вот так чтобы без сути и особой темы. помявкать или просто спросить как у тебя дела.....
просто. спросить. как. у. тебя. дела...
угрелся в своих привычках... привык что будет всегда хорошо и никогда не будут выгонять взашей а наоборот всегда будет по-твоему.
ну да. будет. рано или поздно так или иначе.. если ты очень хочешь увидеть Хаббу Хэна то он обязательно встретится тебе через 300 лет на краю Красной пустыни Хмиро, покивает с высоту своего Куфага и вы разъедетесь. дальше...
будешь счастлив???
ты мне не отвечаешь.. по понятным причинам... не читаешь. не можешь читать....
ты мне не отвечаешь.. по понятным причинам. я не звоню тебе чтобы сказать о том как мне плохо. больше не звоню.
ты мне не отвечаешь.. по понятным причинам. это тоже нецелесообразно - стучаться к тебе в аську через каждые 10 минут и что-то бессвязно изрекать. все мы иногда ангелы но ведь не настолько же???
ты мне не отвечаешь.....
остались впереди зефир в шоколаде, 17 мгновений весны и черные клавиши пунктиром между всеми нами....
я не могу быть один.
нет я не программирую. я просто это знаю - ибо проверял обратно.
точнее не так. глагол - я могу быть один. но мне это так не нарвится и это так дурацко. ну вообщем понятно.
вечером все хорошо. вы- есть. и это замечательно.
а в оставшиеся 20 часов в сутки.. я таки один.
я один дома перед компом. но там еще аська спасает чуть больше
я один в этих письмах
и я один пока еду в трамвае на работу. один.. лишь только радио в ушах звучит.. Эммаус.. Эммаус.. ненвижу...
и я один пока сижу здесь и пишу этот текст.. конечно же для себя...
ненавижу тебя. кстати. ты раз за разом даже уйдя из моей жизни умудряешься ее переломать. я так привыкла к тебе... слишком. ( но все пройдет и это тоже) просто сейчас все это ломится обратно ко мне в душу и прочно пускает там корни. потому что не выкинешь не вычеркнешь просто так из себя долгие годы.. наполненые и пониманием и планами... да. и ты дурак и я дурак - оба мы многое хотели и желали...
зачем ты пришел? ведь сейчас все слова жгут по замороженной было корочке . жгут и растапливают потихоньку слой отчуждения. и я уже жалею тебя.
не себя. нееет. я же такая.. я жалею тебя. заблудившегося и несчастного..
тебя - который не знает что делать ( и как я тебя понимаю..) моего великодушия хватило максимум на то чтобы подсказать тебе путь... ведущий к твоему счастью.. и моему одиночеству. так правильно. так совсем правильно... но как же черт возьми хреново давать такие вот честные советы...
и жить с кристальной совестью и холодом внутри.
Солнц. как же ты потом будешь растапливать глыбы этого намерзшего льда.. ужас.
ну да ладно. плавали знаем...
вот.. хоть немного отпустило. затем тексты и пишу...
каждый раз. каждый невыносимый раз когда просто хочется поднять трубку и всего -то.. позвонить тебе... а что еще делать? а как жить иначе? как жить в той жизни в которой нет тебя....
автор не несет ответственности за ваши домыслы. предупреждение - скорее всего большинство мыслей неправильны. просто текст.. просто настроение. просто я.