открыли купальный сезон. уии!!! можно долго-долго идти по дну (сначала ногами, потом руками, потом пузиком...) и чувствовать, как замолченное рассасывается и утекает в воду. и как оба эмпата ощущали раньше, пришли к сходному решению и сейчас... просто утекает в воду.. (а я меж тем даже "ну вот и все мой брат-близнец" в порыве начал переслушивать до этого. но не смог.)
зато квест - за полчаса найди себе купальник, возможность в него запихаться, полотенце, сменную одежду, доставку домой, кто последит за вещами, кабинку для переодевания обратно и клубнику - выполнен!!))
мысли вслухя цельный и я разрозненный. иногда в голову заползают не мои мысли, но чаще всего они совсем мои. я принес на работу портативный вентилятор с надписями и воздушного змея. я переживаю над песнями и смотрю дурные сериалы за халявным обедом в кафешке. я мало вижу снов т.к. мало сплю. наверное я волнуюсь, хотя волноваться еще не за что. я ощущаю себя, я впитываю это лето, я укладываю его, упихиваю быстро-быстро и так, как будто оно у меня последнее в жизни. иногда я ловлю себя на том, что замерев я впитываю, впитываю этот воздух, эти солнечные лучи, небо и тепло. тогда мне становится немного страшно, но я тут же выдыхаю и беспечно иду дальше. я не подаю виду и обычно я все же целый. у меня планы, дела, встречи и .. вот это глубинное внутри. пока не начал писать - не вытащил. мне жалко разменивать в никуда каждую минуту, каждую секунду этой жизни и я уже давно так остро не ощущал ее конечность и не ценил каждый миг. я бегу и тороплюсь.
но... наверное я мало общаюсь с людьми, поэтому они меня мало знают и плохо характеризуют. наверное я могу считать себя переоборовшим. победившим. идет следующая ступень и пора подводить итоги. мои чудеса со мной, мой внутренний ребенок со мной, мои малки бдят в дозоре. *позвонил маме, чтобы гордо заявить, что мол вы мне в детстве с бабушкой говорили, что вырастешь - поймешь, что мы были правы. а я вырос и до сих пор при своем мнении))) мама сказала, что я еще не вырос и поговорим лет через 10. черрт)
ладно. я копался внутри, потом отвлекся потанцевать ирландщину, а когда вернулся все мысли выветрились. стирать не буду - нет привычки. но оборву на полу-мысли.
"воздух на вкус, как крекеры из газеты: пресный и хрусткий, как ты его ни пей,
лето? говорят в этом городе третью неделю лето? а мне только одиночее и темней,
а мне только холодней и больно - где-то внутри, где сердце чеканит шаг, -
губы, ценившие тонкий надрыв бемолей, напрасно пытаются хрустким еще дышать.
вдох тут не удается мне, только выдох. мокрой спиной прислониться еще к стене,
выжить? бессмысленное слово выжить. жить - то, что долго не удавалось мне.
платья поярче, туфли - каблук повыше, петь, улыбаться, задорней смотреть на мир...
кто-то вошел ко мне и незаметно вышел. воздух из шарика. водится меж людьми
верить в то, что когда-нибудь будет лучше: встретишь кого-то. справишься. зарастешь.
а у меня не выходит. мороз по коже. и бесконечная нутряная дрожь.
злиться? тарелки бить? уходить от мира? смысла нет. я не вижу его ни в чем.
мертвая ледяная пустая лира. больше не служит мне. если бы с ней вдвоем -
были бы шансы справиться, продержаться - злиться и петь, танцевать и чеканить шаг -
все, что мне остается: считаю шансы. где-то случится и самый последний шанс."
-
-
19.06.2013 в 11:17а для мамы ты и через 10 лет будешь ребенком