слова как-то не подбираются. шатающееся настроение. то все круто, но накидывается усталость. много событий клевых и разных, но я стал серьезнее за эти полгода и это мне мешает. я то все время отдыхаю от какой-то нагрузки, которой и нет уже давно же... то напрягаюсь в счет будущей, которой опять-таки еще нет. надо взять тушку и донести до многих-многих физ нагрузок = очень хорошо лечит умственные заглюки. жалко, что нельзя идти на курсовые танцы т.к. убегать через месяц с них только втянувшись глупо. ладно. все будет. а дома весть велотренажер (Кромвель, мы его еще не забросили! представляешь)))) и диван для качания пресса.) но я собирался без текста так-то..
"Твои цвета – бессонная неделя, разбор завалов в редкий выходной. Мои цвета – предчувствие апреля, багрянец щек, смущаемых тобой.
Асфальтно-несменяемой палитры твоя усталость, выдержка и жизнь, таких оттенков мало даже в титрах, и я прошу «от роли откажись, поверь осенним утрам, сизой дымке и городу, зеркалящему нас», на что, застывший на поспешном снимке, ты спрашиваешь: «можно не сейчас?».
Твои цвета – пергамент опаленный и вера, что случиться не смогла. Мои цвета – безудержно зеленый, уверенная ранняя весна."
"вокруг было утро, и метель, и холод, и дорога под ногами препротивно поскрипывала от снега, как это бывает только самой суровой зимой. такой зимой, когда совершенно точно известно, что позади зима, впереди зима, а никаких других времен года и вовсе не бывает, их просто выдумали, спасительной сказочкой, чтобы не так тяжело было засыпать зимними вечерами, и вроде как было чего ждать и на что надеяться. и утром, когда просыпаешься и бредешь в школу, а плечи сводит от непосильной тяжести ранца и лямка скользит и норовит скатиться с плеча то и дело, и в лицо липнет какая-то комковатая морось, похожая на замороженную детсадовскую запеканку, и внутри у тебя ничего, потому что кто же будет завтракать в семь утра, и желудок поднывает от голода и предвкушения нескольких часов еще этой зияющей пустоты внутри, до самого обеда, то есть до какой-нибудь вареной трески и комковатого пюре... тьфу,черт... тащиться в школу с такими мыслями значило обрекать себя на очередной отвратительный день, и нужно было срочно подумать о чем-нибудь хорошем. но о чем, о чем хорошем можно подумать в мире, где тебя каждый день поднимают в семь утра, заставляют собирать неподъемный рюкзак и тащиться в школу? в школе каждый твой шаг прописан заранее и тебе не светит ровнехонько ничего интересного.
ну и в самом деле, что интересного может быть в том, чтобы изучать математику для демиургов? решать гнусные задачки с расчетом плотности населения в предполагаемом мире. потом непременно география - как-будто без нее мы все повадимся создавать миры, состоящие сплошь из одной пустыни, и селить там людей. в старших классах, говорят, еще и экономическая география будет, чтобы в наших мирах было все "по-настоящему" с транснациональными корпорациями, деньгами, кока-колой в грузовиках и всем таким. биология и анатомия для демиургов - ну, конечно, куда же мы без сакральных знаний о дельтовидно-зубчатой и клювовидно-плечевой мышце. да, знаю, знаю, что переврал, ну и что? по большому счету, я уверен, все это не имеет никакого значения. все это просто способ занять нас чем-нибудь, чтобы молодые демиургу не бросились создавать миры, бросать их на полуслове, и создавать новые. приучают вроде как к системному подходу. ну да...
- да что ж ты ноешь то все?, - дядька в широкополой шляпе материализовался у меня за плечом как-будто бы ниоткуда. а может просто подошел тихо, а я и не слышал, занятый собственными мыслями и сожалениями о потраченном времени в школе для демиургов. - в смысле? - я опешил от такого обращения, и не знал, что еще ему ответить. - в смысле я иду за тобой уже двадцать минут, и ты еще ни о чем хорошем не подумал ни разу! как-будто ты не демиург, который с младенчества за свои мысли отвечать приучен, а какой-нибудь зануда из галактики "млечный путь", говорят там такие водятся. ты чего это, а? - а вы из полиции мыслей, да? - когда-то в детстве родители пугали меня этой самой полицией мыслей. говорили, что если я не научусь следить за тем, что происходит у меня в голове, то рано или поздно, эта полиция доберется до меня и отправит куда подальше. - вот вроде взрослый ты уже, школа вот тебе не нравится, миры создавать рвешься, а туда же... какая такая полиция мыслей? пугалки это все для пятилетних детей. ты мне так и не ответил, ноешь то ты чего? - ничего, - я никак не мог отойти от шока. возможно впервые в моей жизни все пошло не так, как обычно и оказалось, что в привычном течении вещей было свое обаяние. сейчас я бы дорого дал за возможность спокойно дойти до школы и погрузиться в привычные занятия. незаметно для самого себя я стал ускорять шаг, стремясь быстрее дойти до школы и вернуться в привычное течение вещей. странный в шляпе заметил это и немедленно ухмыльнулся: - что это ты так припустил? по школе вдруг соскучился? а вот скажи, если она тебе не нужна, и полезного там ничего нет, чего это ты ее не прогулял ни разу?
про себя я удивился и подумал, что это мысль даже не приходила мне в голову. надо будет подумать об этом, когда избавлюсь от этого собеседника с его дурацкими вопросами.
- ну или чего не создал себе реальность поинтереснее, где никакой школы (а что тогда? с ужасом подумал я), и никакой зимы, а вечное лето, например? ну ладно, пока ты тут от ужаса совсем с ума не сошел, я пойду, пожалуй. а ты подумай что ли... а то только ноешь и ноешь про одно и то же каждый день, слушать тошно.
мужик в шляпе развернулся на 180 градусов и ушел, оставляя меня с кучей вопросов, которые он успел накидать за эти пять минут, а я ускорился и припустил в школу. ко второму, кажется ( а может это был третий?), уроку кто-то из учителей обратил внимание на мою трупную бледность и пот, струившийся по вискам. меня отправили сначала в медчасть, а потом домой. покорно, как обычно, я выполнил все, чего от меня требовали взрослые, и дошел до дома. дома никого не было.
раз уж все сегодня идет не так, подумал я, то можно хотя бы попробовать повернуть этот не так в свою сторону. вместо привычного чая из термоса, с чабрецом и мятой, который мама оставляла для меня на кухонном столе, я налил себе в кружку холодного молока прямо из холодильника. было вкусно и ужасно непривычно. потом я достал какао из шкафчика, прочитал рецепт приготовления на коробке и порадовался тому, что ничего особо сложного в нем не было. я сварил себе какао, налил его в кружку с остатками холодного молока и погрузился в сладчайшее ощущение счастья, какое бывало у меня только изредка, по вечерам, когда удавалось уговорить маму сварить мне горячий шоколад. оказалось, что горячий шоколад доступен и без мамы... что еще я упускал каждый день, и даже не задумывался об этом?
вместе с чашкой - чего обычно родители не одобряли - я прошествовал по комнатам. я касался стен, шкафов, корешков книг и как будто заново знакомился с домом, где прожил столько лет. почему мне никогда не приходило в голову сделать это раньше? а впрочем, не приходило и не приходило, значит, было не время. погруженный в блаженство горячим шоколадом я не собирался тратить время на самокритику. музыка с маминой полки, книга - с папиной... сколько сияющих возможностей, оказывается, можно обнаружить в квартире, если как следует поискать!
чувака в шляпе я на следующее утро уже совсем не боялся, а вовсе даже приветствовал, как старого знакомого. в конце концов, именно с него начался этот восхитительный сон, в котором все было не так как прежде. он не стал останавливаться, а просто подмигнул мне, как старому знакомому.
убегание с уроков под предлогом больного горла или внезапной мигрени стало моим развлечением на ближайшие недели. я исследовал мамины запасы специй, смешивая горячий шоколад то с кайенским перцем (горячо!), то с куркумой (бессмысленно!), то с солью (резко!). я перечитал и забросил кучу книг из папиной библиотеки, я попытался освоить бабушкино вязанье, валявшееся на антресолях с незапамятных времен, и даже присмотрелся к акварельным краскам, пылившимся там же... всего этого хватило на какое-то время, но потом с уроков перестали отпускать так легко, да и сам я понял, что сменил одну рутину на другу - возможно, чуть более приятную и развлекающую - но по сути никуда не продвинулся. на улице по-прежнему была зима, и это означало ежеутреннюю дорогу до школы по хрустящему снегу, по морозу, от которого щиплет лицо или по едкой мороси, от которой хочется умыться горячей водой с ароматным мылом.
родителям, казалось, не было до меня никакого дела. их занимало свое - работа, друзья, приходившие вечером посидеть и попить горячего вина с тонко нарезанным сыром со слезой, музыка, блошиные рынки, до которых они оба были большие охотники, поэтому они вроде как и не замечали моих метаний. а может быть просто делали вид, что не замечали, зная что есть вещи, которыми человек может отболеть и отметаться лишь сам, в полном одиночестве. кто же их знает на самом деле.
... как это вышло, я даже сам до конца не понял. просто в какой-то момент привычная дорога перестал вести в школу и вышла куда-то к морю. здесь тоже совершенно очевидно было февраль, как и у меня дома, но совсем другой. теплый, южный с нежным ветром, тянущимся от воды и ласкающим щеки, с проникающим внутрь белым светом, окутывающим горы, дома, деревья, начинающие пробиваться на ветках почки и людей, кутающихся в шарфы по всему городу.
- как зовут этот ветер?, - спросил кто-то на рынке, куда я вышел так же внезапно, как и до этого к морю. - это ветер зовут бари, он дует с юга и навевает сны о том, чего мы никогда не видели, но можем обрести хоть завтра, если чуть-чуть поторопимся, - ответил ему кто-то другой, чьего лица я тоже не разглядел.
я шел по рынку совсем один, не понимая какой вокруг город и как я сюда попал, как выберусь отсюда, и выберусь ли вообще, но мне не было страшно. мне не было одиноко. мне было щекотно и любопытно где-то глубоко внутри. поэтому я шел и шел, время от времени останавливаясь у прилавка, чтобы погладить по голове бронзовую кошку ( и через пять минут обнаружить, что ее родственница (или она сама?) следует за мной по пятам, преданно заглядывая в глаза), чтобы умыться водой из фонтанчика и заметить, что его струи переливаются радугой, чтобы покормить птиц на площади, и обнаружить, что такие же птицы нарисованы на флагах, вывешенных на балконах жителей... я шел и удивлялся всему, и в то же время ничему не удивлялся, понимая, что все идеально, совершенно идеально устроено.
клетчатый в шляпе снова вынырнул из-за плеча так, что не угадаешь - был он тут всегда или только что соткался из облаков и бессвязных обрывков мыслей:
- взрослеешь, демиург! - кинул он мне и растворился в воздухе так же внезапно, как и пришел.
... кажется, я начинал понимать, куда я попал. главное, не опоздать домой к вечернему горячему шоколаду. мне тут еще так много надо сделать." (C) MY
да. и вправду. все отлично, но холод и снег действует немного удручающе. начинаешь взлетать, а потом плюююх. уныло, серо, темно... срочно надо спасать себя новогодними делами - эта сказка отлично работает. и все становится не лень.
у меня странный механизм общения с подарками. я очень-очень часто вижу как люди друг другу что-то дарят просто так.. и каждый раз расстраиваюсь, что это почему-то не касается меня. возможно счетно-рационализаторский механизм внутри меня делает процесс другим... начинать надо с себя? и то правда. когда на меня накатывает такое я иду и начинаю дарить людям подарки просто так. делать сюрпризы и проч. и дальше включается механизм ожидания чуда - ну вот как же!!! я же запустил колесо, сейчас-то все и начнет случаться!!! а оно как-то не случается... совершенно. и я становлюсь обратно грустным и вот. а может они просто меня не могут поймать вживую?)) ну это я так.. раз в несколько лет эта мысль забредает мне в голову, но брат правильно мне иносказательно сказал в камине - я же вершитель и ужасный эгоист. не в этой жизни, есть куча других плюшек. ага. 5-минутка уныния закончена.
кажется в этом году на работе не будет НГ корпоратива. урааа! несколько предыдущих лет я все же сомневался - вкусная еда там и все такое, но после прошлого окончательно уверился, что даже вкусная еда этого не стоит. на работе я ужаснейший социофоб. в идеале - раздадут стоимость корпоратива наличкой и разойдемся на праздники) вершитель хороший, у него все получается)))
довольно забавно переписываться двумя разными персонажами из двух разных реальностей с одним и тем же знакомым, с которым сидим по жизни в одном рабочем здании, можем как игроки пойматься на обед. мозг переключается со скрипом))
препарирую правила для драконьего покера. основная мысль может быть процитирована из примерно 57 пункта модификаторов:
Если второй от сдающего игрок одел головной убор и у него есть борода, то пиковая Пятерка, пришедшая в 4-м открытом круге на вторую от сдающего руку оживляет предыдущие карты, убитые по модификатору 57, а сама становится дикой.
волнуюсь за кошку. нееет. очень волнуюсь за кошку. местами из-за этого плохо сплю. особенно, когда мн в 7 утра звонят с новостями о ней!!! ладно. все будет хорошо.
ах, прекрасная Десколада подарила мне свою колоду. в смысле напечатала special for me еще одну. я совершенно счастлив, вчера заставил Хыза ее опробовать хотя бы на бридже.
хочется играть в бридж! и в драконий покер! и в драконий покер усложненной версии. очень-очень!!
"Просыпаясь, уже понимаешь, что началось; кто-то выкрутил все настройки – другой контраст и другая яркость; и собственный цвет волос не узнать теперь – не говоря уж о цвете глаз. Кто-то, видимо, Там изучает тебя на срез, проверяет на слом и испытывает на вкус. Просыпаясь, ты видишь, оглядываясь окрест, что проснулся в родной и знакомый терновый куст.
По сиреневым молниям, прячущимся в рукав, между рам оконных – цветению трав степных... Просыпаясь, ты видишь, что всё это был вулкан – и теперь даже пол обжигает тебе ступни, и теперь хоть пляши, хоть ломайся, хоть бей челом, – притяжения нет, изогнулась земная ось,
и не страшно теперь уже, Господи, ничего, кроме этого вот – ну, которое началось."
слушаю наше радио, брожу по улицам в треккинговых ботинках, гадаю на цитатах из фрая и ловлю ветер короткими золотистыми волосами. все мои 17 лет снова со мной) это так забавно видеть цифры _после_ др. вот уже следующая дата.. и следующая.. и казалось бы так близко, но еще целый-целый год до следующего. ооо. травяной чай - мате+ройбуш+сорго. домой пешком и рушить порталы. я меняюсь и остаюсь одновременно. и это так здорово!!!
всем кто пришел на ДР - мрррря! было круто! *праздник удался, т.к. про торт со свечками я напрочь забыл)))) лайфхак - если запивать пироги горячим чаем, а не молочным коктейлем они растворяются лучше, а не укладываются ровными слоями)) для всех, кто интересовался вот пекарня - мелин. привезли вовремя. все вкусно. если что то сегодня (25.11) еще можно успеть купить купон. действует до 02.01 и пироги будут с 60% скидкой) купон - тут
лабиринт получился довольно прикольный, а главное его даже смогли закрыть! и это неожиданно)) Хотя я надеялся. Люди впритык, но влезли, а еще мы клева-клева побегали на улице. У меня даже заболели новые мышцы.. побегать и поиграть хочу еще!! как раз удачный перерыв, когда я могу любые физ нагрузки. и хочу!! подарки были очень клевые, всем спасибо! новые конкурсы опробованы, ведро молочных коктейлей почти выпито. мррр. и немного фоточек)