"может быть время горьких обид

не пролетит для нас с тобою бесследно

но я привыкаю и все меньше болит

но я без тебя не могу совершенно"



(с)Чайф

Как получить отпуск



Шаблон1Дорогой начальник,

в течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких

лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной

проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с

хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать.

Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым

неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта

ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу,

что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы

понимаете, что рингтон вышего вызова (хрюканье свиньи в

последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня

физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось!

Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:

1. 2 недели отпуска.

2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в апартаменты,

которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)

Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене

о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела Вам

передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу,

деспот!"

Засим откланиваюсь,

Ваш сотрудник.



Шаблон 2"Я устал.

Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них

ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается

моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль

берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн,

но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела

снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит.

Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы

сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю

вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах

понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и

настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.

И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО

ОТВЕТА!"



Шаблон 3"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?

ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?

ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?

Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!

ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "



Шаблон 4 "Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для

трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак

наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина -

еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается

пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху,

каковой и прошу у Вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство

фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой

набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я

планировал уехать отдыхать. "



Шаблон 5"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить -

отпуск взять или уволится? Спасибо за консультацию"

ну вот.. уже больше недели ощущаю четкое желание поменять аватарки на дайрике. и нечеткое почти месяц. т.к. что-то изменилось )))

НО!!! при этом мне очень и очень нраятся те которые есть сейчас. и ни одну удалять не хоцца... мя ((( а можно всего 3 выкладывать... а мне кажется нужно 10.. и что делать? новые классные есть и старые тоже... ааааааааа

читаю спам про обучение танцам:

индивидуальное обучение с одного человека - 900 рублей,

с пары - 1200 рублей,

с трех человек - 1500 рублей



вот последняя запись меня немного смутила )))

ЭЭЭ.. а кто-нибудь знает что это за темы ( и любимые темы??)

А у меня карма испортилась )))



я за последнюю неделю сломал пылесос, музыкальный центр, фотоаппарат, почти плеер, а также комп и вчера ночью доломал сотовый но решил что еще и ЭТО я не переживу и его починил обратно... вот.



а вообще классно )))

вчера выполнили программу минимум за зиму - прокатился с горки ))) правда меня туда почти затащили а потом почти спихнули но все равно мя )

обрел НГ подарки от Мольки ) мррр... сердечко няшное )



сегодня осуществил свою почти полутора-месячную мечту )))

дотопал в обеденный перерыв до МакПика взял любимую булку с котлетой и зеленый грнфилдовский летящий дракон с лимоном сел у окошка и начал все это потреблять и любоваться на прохожих за окном ))) вот.



а еще начальник сваливает в командировку до пт. и в чт танцы )



мрррр )))

ну что? жизнь прекрасна и удивительна или как????

"я буду говорить тебе буквы голосом" Которя.



Я проникся ))))

так просто )"никто не сделает шаг

не вспомнит не заплачет



она сидит у окна и просит об удаче

он а как солнца свет

ей 19 лет

кругом глухие стены

а в ней сошлись змея и волк

и между ними то любовь а то измена



я был один в эти дни я мерил их на годы

и в одночасье сгорел любимый мною город

но тут вошла она я спутал имена и стал белее мела

война со всех сторон а я опять влюблен

что ты будешь делать



что будешь делать ты когда застучит в твоей груди часовая бомоба

и я звоню тебе домой для того чтобы узнать что тебя нет дома



перепиши свою жизнь на чистые страницы

и ты увидишь что любовь не ведает границ

последняя звезда упала в провода

и снег белее мела

война со всех сторон а я опять влюблен

что ты будешь делать



что будешь делать ты когда застучит в твоей груди часовая бомоба

и я звоню тебе домой для того чтобы узнать что тебя нет дома



никто не сделает шаг

не вспомнит не заплачет

она сидит у окна и просит об удаче

она как солнца свет

ей 19 лет

и снег белее мела

война со всех сторон а я опять влюблен

что ты будешь делать



война со всех сторон а я опять влюблен

что ты будешь делать



что ты будешь делать



что ты будешь делать"

СПЛИН

Вредные советы... или "Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора"

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или

перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение

об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как

"Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.

CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы

работают нормально.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите

пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,

обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских

фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У

СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные

картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или

"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую

функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на

него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует

только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке

компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите

его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -

разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер

вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,

не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните

СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина

без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие

мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения

настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что

вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной

системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы

помочь.

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по

меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без

причины.

- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это

задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь

продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые

драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную

работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш

гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него

слегка кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,

лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите

монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей

разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,

поставленного на них.

- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно

быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой

компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его

профессиональной компетенции называют ерундой.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять

бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и

Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными

сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,

как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и

процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких

важных вещей.

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на

несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из

вашей 427-страничной таблицы Excel.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте

ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,

даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает

свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и

поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и

убьет базу данных Access.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки

СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен

его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за

него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени!

Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в

Интернете.

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и

получать за это зарплату.

перто у Silver Ice

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ну вот опять начинается. количество ПЧ-ей всползаетна 2 а потом снова уползает на 2 вниз и потом +1 и -1 и снова... главное я никак не моу понять кто??? вроде ну ВСЕ на месте .... странно.. и уведомления никакие не приходят... да уж. глючить так всему )