Нарядные елки, ставшие символом Нового года: у ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...



Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы.



Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза.



(с)

Предыдущую запись я сделал так - написал текст, потом убрал его под кат, а в названии ката вместо - читать дальше - или чего угодно другого поставил пробел. По идее в каком-то месте записи должна возникать лапка указывающая на ссылку под кат. Не правда ли?????

Варианты встречи НГ. общественные.

( тырил но доля интересности есть)



Перспектива 1: Вы встречаете Новый год в гордом одиночестве.Что одеть: Ничего. Должен же быть хоть какой-то плюс в таком положении. А согревать вас будет мысль, что бросивший вас муж не видит, в каков вы сейчас виде, и так ему и надо, мерзавцу!



Причёска:Хотя бы просто помойте голову. И причешитесь для разнообразия..



Что приготовить: Целую кастрюлю салата оливье.



Что пить: исключительно водку.



Для кожи: нанести маску из того же салата.



Сунув сигарету в зубы, следует опрокидывать в себя рюмки водки одну за другой, и закусывать салатом со своей же маски. Включить телевизор, чокнуться рюмкой с президентом, зажечь бенгальский огонь. Уронить его в салат, следом упасть лицом туда же.



Перспектива 2: Вы встречаете праздник с родителями.

Что одеть: Пижаму. Всё равно очень скоро родители загонят в постель, вне зависимости от вашего возраста.



Что есть: Всё и побольше, потому что это и будет вашей единственной радостью в Новогоднюю ночь.



Что пить: Тянуть весь вечер единственный бокал шампанского.



Для лица: Примерьте не такое кислое его выражение.



Старайтесь зевать как можно незаметнее, щёлкая пультом от телевизора. И сделайте вид, что страшно обрадовались, обнаружив под ёлкой подарок от Lдеда Мороза¦ : жуткую сиреневую помаду.



Перспектива 3: Вы вдвоём с любимым.Что одеть: Что-нибудь, способное поразить его воображение. Например, старую мамину комбинацию. На плечи накиньте воротник из чернобурки от своего старого пальто v вот вам наряд а-ля Эллочка v людоедка.



Причёска: Накрутите волосы на папильотки. Говорят, это сейчас модно.



Что приготовить: Ничего. Отдыхать и веселиться следует на пустой желудок, чтобы не мешало ощущение тяжести в нём. Кроме того, вы можете подпитываться любовью друг друга.



Для лица: Сделайте маску. Из крашеного картона, на который наклейте звёздочки из фольги, изъятой у только что съеденной вами шоколадки.



Взяв шампанское и бутерброды с икрой( хотя бы и с кабачковой), отправляйтесь на Красную площадь. Где, толкаясь средь шумного сборища, надобно умудриться налить шипучее вино именно в свои стаканчики. После того как пробьют куранты, вы обольёте кого-то шампанским, кто-то затушит сигарету о ваш пуховик, а ещё кто-то сунет вашему возлюбленному в карман взрывпакет, можете отправляться домой. К вам или к нему, где займётесь более приятными вещами: ляжете спать, например.



Перспектива 4: Встреча Нового года с друзьями.Что одеть: То-же, что на вас всегда.



Причёска: Та-же самая.



Для лица: Никакой косметики. В общем-то, приятели к вам привыкли, и уже не пугаются.



Что есть: Бутерброды с сыром, оставшиеся от празднования Дня независимости.



На все имеющиеся деньги следует накупить горячительных напитков. Телевизор не включать. Выйдя на балкон, громко кричать и приветствовать проходящих мимо гуляк. После опустошения бутылок всем улечься штабелями на полу. Проснувшись, занять деньги у родителей и повторить вчерашнюю вечеринку. И ещё: не забудьте фотоаппарат. По крайней мере, сможете вспомнить празднование 2006 года хотя бы по фотографиям.

Сайт года: дайрики

Знакомство года: народ с Ночи – Нэйджел, Маркиза, Док, Дымка…

Программа года: стс?

Газета года: а кто ее знает..

Блюдо года: любой основной продукт вперемешку с омлетом и всем остальным что есть в холодильнике.

Напиток года: зеленый чай с лимоном

Ощущение года: дымчатость, счастье, одиночество, ветер…

Язык года: английский

Экстрим года: 5-ти дневная прогулка по Лондону в одиночку

Концерт года: Чайф

Интерес года: Кис

Мечта года: чтобы все было хорошо

Несбывшаяся мечта года: слишком мало… ???

Город года: Лондон

Место года: кресло на двоих перед компом

Открытие года: взаимосвязь

Персональное событие года: 2 января

Исполнитель года: …

Песня года: инструментал

Лучшая поездка года: Англия

Настроение года: ожидание, предвкушение

Разочарование года: Лорд

Вещь года: кольцо

Человечище года: Молька????

Однокурсник года: Нина

Пожелание года: удачи, Хорошей ночи

Препод года: Рослякова

Вопрос года: ты где?

Погода года: теплая прохлада

Цвет года: зеленый, салатовый, травяной

Время суток года: Ночь с 00-00 до 02-00

Книга года: Дьяченко, Фрай – последние Ехо

Одежда года: джинсы, футболка, что-нибудь с рукавами

Подарок года: кольцо

Фраза года: С утром!

кратко к НГ



анти виш-лист



1. книги - любые. Все что хочу куплю сама, что не хочу - не угадаете.

2. украшения, косметика, подвески, и проч. имею обыкновение обзаводиться только самостоятельно ( за редкими исключениями )

3. мягкие игрушки - пока что лимит исчерпан.

4. свечек, благовоний и подсвечников, аромоламп тоже не надо... это классно но места свободного под них уже нет (((

5. музыку ветра и проч тоже наверное не стоит ))))

6 НИКАКИХ СВИНЕЙ!!!! и любых подобных символов НГ. совершенно не вписывается в мою комнату - ну не выкидывать же!!! так что не надо...

7. музыку в любом виде не нада.

8. не хочу съедобных подарков в любом исполнении. Чаев-кофе кстати тоже пока неплохой запас скопился, а обновить коллекцию я хочу самостоятельно.

9. никаких кружек-посуды, также не надо блокнотов, ежедневников, и всяких ручек-карандашей,

10. никаких подушек





виш-лист.



1. карточная игра Манчкин!!!! мечтаю, жажду, приемлю в качетсве сборного подарка от 2-3-4 человек одновременно!!!

2. ну эээ.. как обычно - хочу своего Фрая на родину, благо одна книжка уже вернулась, нужно завершеть дела до конца года, не правда ли?

3. все что угодно для ногтей ( кроме лаков ) очень и очень приветствуется )

4. можно отвести меня за ручку и подарить мне серебрянный браслет - но это только в моем присутствии )

5. фенечки? браслеты(на руки), ( только учитывайтся плиз что у меня лапка ма-а-аленькая ))))

6. хочу вазу. средней высоты - см. 30 примерно. желательно стеклянно-хрустальную, не тяжелую.

7. Набор ( можно 1) бокалов для сока - они должны быть высокие и узкие. В высоту не менее 15 см, а в ширину по диаметру горлышка не более 3.5, максимум 4-х см. при этом они должны быть в форме обычного цилиндра. т.е. не расширяться не сужаться ни в каком месте

8. обруч зимний на голову с кошачьми ушками ( можно с бубенчиками) или просто с ушками, которые греют уши. обязательно черные и никакой иной цвет.

9.Открытки в дополнение к чему угодно )))

10. ну и если уж не получается то вполне можно дарить всякие симпатичные сувенирчики, - чем загадочней и таинственней будет, а главное оригинальней тем лучше ))) при этом их полезность тоже абсолютно не отрицается. Но все это с учетом анти-виш листа, ладно?

Вот наткнулся на сайт где можно отправлять смс указав при этом любой номер. И у них же есть шаблоны… т.е. просто выбираешь послать это указываешь с какого номера на какой и отправляешь. Вот тут-то и началось самое инетерсное….



шаблоны

1.Привет. Как дела? Я тебя хочу, срочно приежай.Только не звони мне..

2. Привет. Это я Дима, приходи ко мне травы покурим, только не звони...

3. Милый зайка, мне с тобою было класно.

4. Приветствуем Вас, Вы выиграли 1000000 евро.

5. Вы будите исключены из числа наших абонентов!!! MTS

6. Какой подарок ты хочешь на новый год, малыш? Дед Мороз

7. Доброе утро наш уважаемый абонент Коля! Сообщаем вам что вы стали нашим вип-клиентом и МТС дарит вам 100 $ на счёт. MTSINFO

8. Перезвоните своей любимой. МТС

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

а меня красиво глючит я пытаюсь то что мне нужно найти в Yandex вставить не в строчку поиска а прямо с строчку браузера )))

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.



Острие

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра