Я уже посадил дерево. Ты тоже хочешь?

ну и на самый верх... отражения настроения.

состояние мррррррррррррррр - и не смотря не на что...

(с секретом)

Мерлин, счастье мое, солнце мое, самый наилюбимейший человечек в мире.. как же хорошо что ты у меня есть.. люблю... вот.



картинку нагло тырил... но уже больно она мне понравилась *_*

А я тут того...



впервые за по-моему года 2 решил вдруг сменить оформление дайрика...

он кажется стал чуть более жизнерадостным и менее агрессивным.



нравится???

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном

сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска

отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:

- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня

большой, но не знаю что с ними делать. Капризные стервы, управы

на них никакой нет! В общем можешь топать в свой Камелот, но

дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на

один простой вопрос: "Чего хочет женщина?"

- А если не найду ответ?

- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.

- Согласен, что тут думать.

И рванул Артур до Камелоту.

Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего

они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой

корону, третьей "Орбит" черничный. А тут вдруг умные

люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет

древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.

И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал

проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:

- Это фигня. Ответ знаю, но так просто не скажу. Пускай

кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.

И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей

круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла.

Требуются добровольцы.

Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:

- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.

На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая

женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.

В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся

пришло время свадьбы.

Гости собрались, "Горько!" кричат и все сопутствующее.

Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась

как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту же на это пофиг,

все равно хуже не будет.

И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные

позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати...

офигительнейшую красавицу (возможно даже блондинку, но об этом

история умалчивает). И говорит ему эта красавица:

- Ну и? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая

вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя

очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только

половину времени.

Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным,

хочешь - наоборот.

Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.

Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться,

зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с

этим покемоном спать. Дилемма что ни говори... И говорит:

- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит.

Так что решай ты сама.

- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей

жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.

МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или

глупая.

Один фиг - она ведьма!

тест

Вау!!! Да вы, никак, — Подводный кошак!

Ваши глубины, друг мой, не познать никому и никогда. Кому-то это не удастся от недоумия, а кому-то... Зачем вы таитесь? Вам есть, что скрывать? Так-так-так. Вот с этого места поподробнее...

Дзен-арифметика1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?



если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то, конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что

отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... ох и намучаются потом бедные дети на геометрии, когда им будут объяснять, что угол

отпилить невозможно, это геометрическая фигура такая... в общем, вопрос пространственного воображения.



: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?



ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю,

фрукт ли это. а кто сказал, что там больше ничего не лежало? точные условия в студию!



: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?



отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). а это, очевидно, старая загадка про

"сколько осталось свечей" - в современных условиях.



: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?



Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. Меня интересует только вопрос - как

давно от этого зверинца\детского сада сбежал папа...



: 5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?



м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что

кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. или в одном ботинке. Или там вообще не дети, а мужики водку пьянствуют. Или инопланетяне

восьминогие.



: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?



очевидно - несколько. а ножек можно приделать сколько угодно!



: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?



щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. а вдруг у неё приёмные?!



: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?



ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может, его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село возле

дома - неочевидно. а сколько было-то до этого?..



: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?



один остался. который улетел. остальные утонули. давно не видела плавающих воробьёв... видимо, сразу тонут.



: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет

будет виден?



угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное

ответ: откуда я знаю? это неважно, важно только, что под столом прячется лошадь, и вот она - СИНЯЯ...



: 11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?



ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. а ЧЕМ она их взяла?! это к вопросу о мутантных Мурках и их щенятах, однозначно



: 12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?



зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек интересно, а какой подразумевался ответ?!



: 13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?



сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... какие-то у вас чернобыльские дубы. С тремя ветками. Или

мичуринские. Или одновременно.



: 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?



куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. (ага, аж яйца снёс... логичный вопрос, впрочем - либо "кому"? либо "куда"?

может, в ломбард? может, они золотые были?



: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?



ну это очевидно - 12.

мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. а если у него бананы в мешке кончатся, а дальше яблоки пойдут?



: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?



смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад

ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? "Узри же, как мир сминается под могучей пятой Ктулхурицы!!!"(с)



: 17. Hа столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?



так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. а ягоды выкинул. Закаляет организм, будущий спецназовец, наверное.

Славный мальчик, жаль, не Никиткой зовут.



: 18. Hа Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?



Hа платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. Тут и

вышитые фрукты съешь, с голодухи-то, не только стакан. Говорят, как покуришь, так на хавчик пробивает...



(с) учебник - Эксмо-пресс, 2002, оффтоп Эйнери



вот. нагло упер у Эйнери, да и еще с ее комментами. но ведь ржачно

Ура! а у меня + ПЧ... lola mono

прикол про компЗагулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д.

техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину

документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база

выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!



Недавно допекли: Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая:

- Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!- Что такое?! - номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать,

НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентов!

читать дальшеДобираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло.

- Вот смотри что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется.

- УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!

Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет

вырус!

- Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!

Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта:

- А что теперь уже совсем ничего не поможет?!

- Нет: Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда...

- ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! Только сделай!

- Ок! Только отойдите!

Ну думаю ща вы у мя получите: Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки:

- О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и изличи системник его и ось его: О

ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!!

Смарю тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как на башку-больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил,

тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю:

- Ну как попробуйте.

Она садитса, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все

работает! Смарю челюсть поползла вниз.

- Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет: Но это потом! С вас килограмм персиков.

Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие:



ЗЫ: персиков купила даже два килограмма - радуюсь жизни



тырено у Silver Ice

"День - прожит не зря, не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра." тырено

фраза из теста:

Вы-Драко Малфой... много написано, а в конце -

Только большая просьба: не кривите так презрительно губы, проходя мимо пуффендуйцев — может, они как раз в этот момент идут вешаться?



моя плакал...