- Знаешь, у меня все пальцы в крови. - Знаю, скажешь ты - это просто кетчуп. - Знаешь, у меня в глазах лед. - Знаю, скажешь ты - это просто застывшая вода. - Знаешь, у меня ...
Хочу высокий бокал, тонкий и хрупкий на хрустальной ножке и с квадратным, а не круглым в самом низу. чтобы он был немного уголватым и резким сначала, а потом плавным и обтекаемым.
единственная тенденция, которая их объединяет - того что в них было налито в них на тот момент уже не было. и на том спасибо.
так что начинаю очередной виток поисков. такая же есть опять в икее ибо стандартна, но хочется что-то поинтереснее. напоминаю. черная, глянцевая, большая, не тяжелая. если кто увидит - скажите, ага?
ты же так хотела эту сладость. когда ржавый сок сбегает из прокушенного. когда сжимается. и ты позволяешь это сделать. и в глазах плещется сталь. серые волны. потемнело. сгущаются тучи. а тебя кто-то невидимый, хотя ты прекрасно знаешь кто, выжимает медленно и по капельке. о! как ты любишь играть в эти игры. проживать каждое мгновение. никогда не узнать как оно было на самом деле, но прочитать в услужливо развернутом воображении все до самой последней сцены. как ты любишь слышать стук падающих ржавых капель - ведь только тогда лучше всего чувствуешь, что еще жив. *"Давай играть, что я тебя люблю. Давай играть, что ты читаешь эти строчки, и они царапают тебе сердце, как бумагу царапает мой карандаш. Эй! Ну ты же читаешь! Ты же прямо сейчас - читаешь," про все чувства, эти слова "что никак не удержать внутри, никак не замолчать, не скрыть, не перестать говорить об этом, думать, дышать этим, снова говорить об этом, понимать," что все не так, что никогда не будет и что так будет всегда. понимать что будешь представлять, истекая этой сладостью, и никогда не посмеешь спросить, а что было на самом деле. ведь ты знаешь, что права. что если остановить этот поток сейчас, то " когда-нибудь это вырвется из моего горла криком, и от меня ничего не останется, кроме урагана нежности. А ты будешь стоять, оглушенный, будто взрывной волной, растерянный, с широко раскрытыми глазами, и не осмелишься понять до конца, как сейчас, читая, не осмеливаешься думать, что все это про тебя," что это из-за тебя сладкие капли падают вниз, что только ты владешь этим даром одним дейстивием прекратить сладкую пытку, и что именно тогда все и закончится. потому что станет неинтересно. скучно) и потому я задыхаюсь, я смотрю на показываемые картинки, я так легко считываю выражения лиц. да что там - я ведь могу предсказать и твои фразы, и что будет потом. могу - " ведь терпеть - невыносимо..." и как будто скальпелем - " так резко, стремительно, что я задохнулась от неожиданности, от жара в груди, от собственной легкости и силы. Я словно с разбегу снова влетела в собственную жизнь, от которой прежде веяло только" покоем." И я снова оглядываюсь здесь, у себя, ищу тебя взглядом, снова сдерживаю крик, жалобный и требовательный одновременно, нежный, господи, какой нежный..." и лишь сладкие капли, иссякая, заполняют бокал, который я выпью до дна. не для тебя. для себя.
* в тексте использованы абзацы другого текста. своеобразная мозаика. чужие цитаты отмечены " кавычками"
а кошка лучше попугая. я работаю импресарио. играю в ласомбру. крашу когти в цвет весны и считаю звезды в небе. а на танцах вокруг меня прекрасные девушки. машинка мигает правым поворотником, и все лужи мира - под моими ногами. я спокоен и беспечален. только строки письма иногда заставляют что-то внутри прыгать. ну так я и не читаю это письмо. на моих руках серебрянные кольца, в моих глазах синие брызги (весна пока не впустила в них зелень, и потому отражается только будущее небо) я правда очень спокоен. мысли лениво плывут внутри не цепляясь и не оставляя ни следа. можно сделать много, но пока не нужно. плыть по улицам, рассекать пополам пространство. зиш-заги. я купил себе шоколадку с фундуком и мраморный кекс. мир состоит из деталей. у меня есть компания, где я принципиально ни с кем не общаюсь. я помню их лица (память не сотрешь), но не знаю ни их имен, ничего о них. только люди, движения, действия. я слушаю их всех, я обнимаю весь их внутренний мир. снаружи. я стою у стенки и созерцаю весь этот движущийся, шумящий муравейник. я тоже бываю таким, но сейчас я совсем спокоен и мне доступна другая музыка мира. я пью по утрам заваренное какао вместе с сливками для кофе. я танцую без каблуков и рисую сны. я открываю двери резными ключами и пью тыквенный сок из большой трехлитровой банки. потому что нет морковного. я держу тебя за руку. я отворачиваюсь от твоего сердца. я плету ловушки для снов и не смотрю на снег сквозь окна. я не знаю как мне потому что я слишком спокоен для осознания. я живу-в-этом-спокойствии.... и все жду когда мой мир... взорвется.
"Я не сплю — я отдыхаю. Я не ем — я восстанавливаю силы. Я не пью — я дегустирую. Я не флиртую — я оттачиваю мастерство общения. Я не играю в компъютерные игры — я размышляю над стратегией. Я не кричу — я убедительно излагаю. Я не ошибаюсь — я принимаю рискованные решения. Я не опаздываю — меня задерживают важные дела. Я не мямлю — я делюсь своими размышлениями. Я не упрям — я последователен. Я не забываю — я не засоряю свою память излишней информацией. Я не лгу — я дипломат. Я не боюсь — я поступаю предусмотрительно. Я не люблю сплетен — я просто внимательно выслушиваю мнения. Я не кривляюсь — я улыбаюсь без энтузиазма. Я не беру взяток — я принимаю знаки благодарности. Я не изменяю — я меняю обстановку."
понимание"Жизнь такая хитрая штука. Сразу и не скажешь, хорошая она или плохая. Мы можем давать миллион различных оценок одним и тем же поступкам, одним и тем же людям, хотя даже в самых простых оценках нельзя быть уверенным до конца. Кто даст гарантию, что, говоря о каком-то событии, мы имеем ввиду одно и тоже? Более того, мы ведь совершенно точно понимаем и видим это событие по-разному. А если уж начинаем излагать свое видение и понимание устно или на бумаге, воистину получается "изреченное Дао не есть Дао".
Я это все к тому, что все попытки понять друг друга иллюзорны. Мы можем видеть некоторые мотивы поведения окружающих, можем даже в какой-то степени его предсказывать. Ну да, в конце концов, все мы люди, и в чем-то похожи, есть определенные закономерности нашего поведения. Однако часто бывает невероятно сложно понять глубинные мотивы собственных поступков, и еще сложнее - быть честным перед самим собой. Просто сказать себе: "Я делаю это не потому, что я действительно считаю это необходимым. Я просто хочу казаться себе хорошим. Мне будет спокойнее, если я поступаю как хороший, и это видят и оценивают другие. Это дает мне своеобразный кредит на совершение и плохих поступков тоже". Да, это звучит странно, но это ведь правда - среди нас нет ни святых, ни ангелов. Вовсе не значит, что все люди делают добро исключительно ради того, чтобы прикрыть зло. Это просто пример.
Я пытаюсь научиться не лукавить с собой. Не водить хороводы, не водить саму себя за нос. Я могу с удовольствием наблюдать, как день за днем этим занимаются некоторые из моих знакомых. Но это уж точно не мое дело. Есть еще такие, которых не нужно стараться понять. Ну, то есть не нужно насиловать мозг и мучиться, чтобы принять позицию другого по принципу "это так". Можно просто идти рядом. Это ключевое положение - "идти рядом". Можно молчать или говорить - в сущности, не важно. Просто жить. Всегда помнить, что рядом не просто другой человек, а целая Другая Вселенная. A long time ago in a galaxy far, far away... И не важно, насколько разные вещи вы говорите, как часто спорите. Главное то, что остается невысказанным, то, что невозможно высказать - только если эти вещи созвучны, можно говорить о каком-то понимании. Может быть, дело в прожитых нами похожих прошлых жизнях и их наследии. Может быть, дело в том (а я в этом убеждена абсолютно) что все мы являемся воплощениями одной и той же Сущности, и лишь в разной степени это осознаем. Искусственно такое созвучие не создашь, упорным трудом не заработаешь, это приходит само. Если повезет." from тут
оооуу.. а на меня на работке сгрузили развлекать приехавшего шведа... а именно водить его везде, устраивать развлекательные экскурсии, водить на обед и вообще. забавно) Мааts. имя неплохое. а дальше посмотрим)
никогда-никогда, слышишь - никогда не звони тем, чей голос ты однажды слишком привык слышать. пусть тебе кажется, что это просто так - дань вежливости, очень важное дело или что-нибудь еще. слышишь? не звони. потому что потом подключатся такие струны твоей души, что потратишь целый час на себя-успокаивания, уговаривание, будешь гладить по голове, шептать - все, все, все - уже все прошло и вздыхать по чему-то неизвестному. поэтому когда тебе придет в голову идея позвонить - выкинь ее тут же и лучше читай свои книжки дальше. а про погулять я уже вообще молчу)) не трогай прошлое. ни к чему.
и в тему Марта Кетро. да. но к счастью вроде как наоборот. Возвращенцы. "С тех пор как у меня завёлся жж, и круг общения, хотя бы и сетевого, стал заметно шире, я стала лучше о себе думать. Не в плане «чем больше узнаю людей, тем больше люблю себя», а просто раньше казалось, что проблемы мои какие-то дикие и я не понимаю самых простых вещей, которые всем остальным женщинам внятны. А оказивается, как говорил мой двоюродный братик, поднимая палец, а оказивается, что все влипают в одни и те же тёпленькие гудронные лужи, все мучаются одинаковыми проклятыми вопросами. («Никогда не говори «все», говори «многие» - вторая заповедь жж-юзера). И самый проклятущий из них вот какой: те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, - зачем они возвращаются? (даже так - ??!!!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – не важно, - которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удалённый аппендикс, хотя бы из-за шрама, даже если всё зажило. Который ясно дал понять, что всё кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Смс, письмо, коммент в жж, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к чёрту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что зочем вы тгавите? ну всё уже, всё – он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу пересказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Такие дела, милый, такие дела – если бросить этот тон и забыть почившего КВ, - всё сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? но это именно то, что я чувствую.
Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию, и раз от разу набирает номер, чтобы спросить – «хочешь в кино?». И я отвечаю – «я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу» Ну, то есть, вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить «ты любила меня?» и я отвечаю «да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоём деянии (действии или бездействии) он всё равно услышит ответ на свой вопрос: «ты любила меня?» - «да».
В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, то этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз месяц? Расход не большой, покой дороже: «я любила тебя». Уймись. "
Кэтя бегает по комнате с каталогом в руках и горящими глазами. в чем суть? на работе пришло уведомление что у нас за покупку всякого скопились бонусные баллы и типа мы можем их потратить выбрав себе любой подарок. самое классное что баллы копились давно, много и вкусно.. и их много!!! и выбор у меня бегает натурально между - блендер, микроволновка, фотоаппарат, массажные приборчики, факел, светильники витражные, гриль-коптильня и прочие всякости и вкусности.... вааааа.
и тут. апофеоз прыганья. я вижу водный матрас-кровать. и понимаю что 1. хватит баллов 2. я его хочу. 3. о мой мозг!!! Хаус!!!!!!!! Вильсон!!!!!!!!!! черррт))))) ржал!
так что сейчас сижу в обнимку с каталогом ( пытаясь при этом не спалить его окружающим и ищу чтобы такое клевое найти себе нахаляву))) или подождать еще немного-немного-немного и будет еще больше баллов!! и будет вообще мырчато) вот!
У вас повышенная впечатлительность. Это, конечно, не болезнь, и даже не легкое расстройство. Но вам стоит поберечь нервную систему.
глючный сон. скорее для себя. можете проматывать)видел сегодня забавный сон. некое существо ( а точнее целая семья - мать и 2 сына) умели превращаться во все что угодно. достаточно было один раз к этому прикоснуться. + регенерация и вообще. и были они совсем нечеловеческими и при том не слишком добрыми но на счастье окружающих глупыми. и вот пол-ночи я сначала лечил потом убивал(когда понял что она зло) эту женщину которую сначала выловил как рыбу. затемискал по всему хм.. замку отпрысков. и феерическая картина когда я говорю с мальчиком он сначал спит, потом притворяется ничего не понимающим бродяжкой ( а дело еще просиходит в подвале), а я делаю вид что ни в чем его не подозреваю. потом мы раскусываем друг друга и я понимаю что мне надо бежать в другие помещения - там спец прибор который мне нужен и мы наперегонки бежим к двери. и на ходу мне приходит в голову мысль что если я успею открыть дверь и выскользнуть то ему не превратиться. а если нет - то нет. и он кричит тоже. и я конечно не успеваю остановиться и потянуть ручку ( потому что дверь неудобно открывается вовнутрь) и он добегает, подпрыгивает и превращается в какую-то пылинку на моей руке. и я понимаю что теперь мне стоять здесь еще очень долго потому что шевелиться нельзя иначе он сбежит совсем-совсем. а вот это будет полнейшая катастрофа. да. ну и глюки нам малкам снятся))
и вчера 2 страницы текста черной тушью да пером привели меня состояние улыбки и я до сих пор из него не выбрался. и золотая пыльца кржится оп воздуху вокруг и память услужливо подсовывает самые вкусные моменты. и это мррррр! так что Кэть счастливый. ога)
ну и так. чтобы не запутаться планы на выхиработа, шашлык, монополия, УПС, чуть сна, дела дома, тренировка по чарам, LUSH, зоомагазины, ПИР, манчкин, тренировка по квиддичу, Звездный, Зель, лекция по зельеварению, танцы. хм.. сон не предусмотрен. живу я в теории в машинке. перемещаюсь со скоростью ветра. и вообще) как здорово)) этот мир безумен. ласомбра счастлив. малк в экстазе) всем мыррк! вливайтесь)