А я вполне себе профессионально научился за 2 недели....
захожу в подъезд. взываю лифт ( а вдруг его еще ждать) он сразу открывает двери. я ругаюсь и взлетаю по лестнице наверх до почтового ящика ( 1 сек), не пользуясь ключами профессионально вскрывая его лапками(благо пальцы тонкие) - еще 1 секунда, провожу рукой по всей глубине чтобы не пропустить( еще секунда)., потом также виртуозно пристраиваю замок на место ( 1 сек) и за оставшуюся секунду сбегаю вниз по лестнице и успеваю запрыгнуть в закрывающиеся дверцы лифта и поехать к себе.
как это забавно со стороны смотрится даже представить боюсь себе))
со-звучим?ТаШ@ (17:03:32 17/06/2008) читать дальшеГлаза ребенка, Плачущего в спальне Огромного Нетопленного дома. Рука ребенка С крохотным распятьем. Рука Дрожащего ребенка.
И понимание, Что никого нет рядом. И что никто Не прочитает сказку. И что ни бог, Ни гуру и ни дьявол Не даст тепла Под тонким одеялом.
Что кто-то спит За четырьмя стенами, И видит сон, Седьмой или десятый, И что винить Нельзя или не надо, Что надо меньше Плакать в одеяло И опираться Надо на себя.
И знает каждый Опытный солдат, Что из таких вот Плачущих ребят Выходят неплохие генералы.
текст... "Отвори мне дверь Позови меня сесть у огня Разреши мне немного Побыть в этот вечер с тобой. Никогда, поверь, Не искал за пределом себя, Но сегодня мне нужно, Чтоб рядом был кто-то другой.
Я пришел Молчать о помощи Я всего лишь беглец, Я не выдержал света пути, но... ...Но ты не можешь знать, Что значит быть Помнящим. Дай мне забвенье! Позволь мне войти... Слышишь? Я хочу успеть В эту полночь защиты От холода внешних миров Отделить, И отдалить хотя б на время - смерть, От того, что неведомо мне И зовется - любовь...
Дай мне ладонь, Скажи мне, что я здесь, Прикоснись, скажи мне, Что я есть. Ближе, Обвей мои плечи рукой И держи меня крепче, Так надо, не дай мне уйти. Ночь все тише Я прошу - подари мне покой.
Помоги мне закрыть Эту страшную пропасть в груди. Я молю как о причастии Удержи мою плоть от распада, Восставь мою кровь! Будь мне спасеньем Всё в твоей власти, Так влей в эти мертвые руки Живую любовь!
Слышишь - дай мне быть Отними мое сердце у тех, Кто приходит из снов, Я хочу. но без тебя. поверь, Мне просто нечем жить, Лишь один поцелуй над ключицей - И я полон вновь.
Я прошу - позволь себе посметь, Подмени собою мою смерть. Звезды, звезды вокруг и внутри. И нефрит есть священник, А яшма - есть истинный храм Робкие тени - Предвестники близкой зари, В призрачном танце Скользят по сплетенным телам.
Словно в тигле Воскресенья Прошлое плавится, меркнет И стынет золой... Ангел над нами! Мы скрыты под сенью крыл, Lel shimurim - Ночь Защиты Плывет над Землей!"
телефонные зарисовкименя окружают телефоны. одни несут в себе отчаянье. а другие надежду. большой. толстый. черный. он недобро косит зрачком электронного дисплея. он готов вопроизвести твой телефон по первым клавишам.. он подсовывает себя под руку и настойчиво в полугорячечном бреду разбухает, маячит перед взглядом...
другой... другой. маленькая изящная трубка. с западающими клавишами. он ненавязичв но постоянно попадается под руку. он тоже хранит тепло наших разговоров. но с ним так легко уйти подальше, сесть на окно и набрать заветный номер.... не смей тебе говорят!
еще есть толстый и короткий. он периодически заходится нервной трелью. но ты так редко звонишь на него что я не вздрагиваю от звонка. и с него меня тянет позвонить меньше всего. но все равно перелистывая записную книжку я натыкаюсь на твое имя ( хоть она и состоит всего из 10-ти номеров) и рука сама тянется нажать на вызов.. не смей!
и последний. легкий и изящный по сравнению со всеми остальными. он один несет в себе не только боль но и радость. он напоен дружеским дыханием и теплом далеких строчек. он бешенно строчит буквы и смайлики... он улыбается и одаряет тебя иллюзией не-одиночества. иллюзией... потому что наваждение рассеивается сминаясь под грузом. этот телефон хранит в себе тепло голоса. сквозь бесчисленые строки смс-ок ( которые я не читаю. нема дурных) он несет в себе горечь. искреннюю. горечь. чего я теряю? мне непонятно до сих пор. я их не читаю. но ведь я знаю что они есть.... и это знание жжет изнутри. а еще есть фотографии. мало. очень мало. почти все я уже удалила. давно.. но те что остались режут твоей улыбкой. режут взглядом, прищуром.. и вновь и вновь перед глазами встает проклятый номер.. ну же. набери 11 букв. и ты меня услышишь.. тут же.. только набери. вот увидишь - тебе станет легче. не потом. не когда-то гипотетически потом а сейчас! совсем сейчас... но я держусь. звоню по другим номерам. выхожу в океан поддерживающих строк и смайликов и пока держусь... сейчас мне будет плохо.. зато потом. потом мне станет лучше... потом....
Одиноким... одиноко....мря. сижу на работе в вакууме... в дайрик по сути идут монологи.. в письма тоже...
звонить отныне после произошедших изменений некому... а я так уже привык за многие долгие года что всегда можно поднять трубку и есть кому позвонить. ну да. друзей много кому есть позвонить и сейчас. но вот так чтобы без сути и особой темы. помявкать или просто спросить как у тебя дела.....
просто. спросить. как. у. тебя. дела...
угрелся в своих привычках... привык что будет всегда хорошо и никогда не будут выгонять взашей а наоборот всегда будет по-твоему.
ну да. будет. рано или поздно так или иначе.. если ты очень хочешь увидеть Хаббу Хэна то он обязательно встретится тебе через 300 лет на краю Красной пустыни Хмиро, покивает с высоту своего Куфага и вы разъедетесь. дальше...
будешь счастлив???
ты мне не отвечаешь.. по понятным причинам... не читаешь. не можешь читать.... ты мне не отвечаешь.. по понятным причинам. я не звоню тебе чтобы сказать о том как мне плохо. больше не звоню. ты мне не отвечаешь.. по понятным причинам. это тоже нецелесообразно - стучаться к тебе в аську через каждые 10 минут и что-то бессвязно изрекать. все мы иногда ангелы но ведь не настолько же??? ты мне не отвечаешь.....
остались впереди зефир в шоколаде, 17 мгновений весны и черные клавиши пунктиром между всеми нами....
я не могу быть один. нет я не программирую. я просто это знаю - ибо проверял обратно. точнее не так. глагол - я могу быть один. но мне это так не нарвится и это так дурацко. ну вообщем понятно.
вечером все хорошо. вы- есть. и это замечательно. а в оставшиеся 20 часов в сутки.. я таки один. я один дома перед компом. но там еще аська спасает чуть больше я один в этих письмах и я один пока еду в трамвае на работу. один.. лишь только радио в ушах звучит.. Эммаус.. Эммаус.. ненвижу... и я один пока сижу здесь и пишу этот текст.. конечно же для себя...
ненавижу тебя. кстати. ты раз за разом даже уйдя из моей жизни умудряешься ее переломать. я так привыкла к тебе... слишком. ( но все пройдет и это тоже) просто сейчас все это ломится обратно ко мне в душу и прочно пускает там корни. потому что не выкинешь не вычеркнешь просто так из себя долгие годы.. наполненые и пониманием и планами... да. и ты дурак и я дурак - оба мы многое хотели и желали... зачем ты пришел? ведь сейчас все слова жгут по замороженной было корочке . жгут и растапливают потихоньку слой отчуждения. и я уже жалею тебя. не себя. нееет. я же такая.. я жалею тебя. заблудившегося и несчастного.. тебя - который не знает что делать ( и как я тебя понимаю..) моего великодушия хватило максимум на то чтобы подсказать тебе путь... ведущий к твоему счастью.. и моему одиночеству. так правильно. так совсем правильно... но как же черт возьми хреново давать такие вот честные советы...
и жить с кристальной совестью и холодом внутри. Солнц. как же ты потом будешь растапливать глыбы этого намерзшего льда.. ужас. ну да ладно. плавали знаем... вот.. хоть немного отпустило. затем тексты и пишу... каждый раз. каждый невыносимый раз когда просто хочется поднять трубку и всего -то.. позвонить тебе... а что еще делать? а как жить иначе? как жить в той жизни в которой нет тебя....
автор не несет ответственности за ваши домыслы. предупреждение - скорее всего большинство мыслей неправильны. просто текст.. просто настроение. просто я.
мне нравится....- когда получается все что я хочу -теплый ветер -когда собирается своя компания где хорошо и уютно -смотреть на огонек свечи -дарить людямм радость, тепло и подарки - целоваться - чувствовать свою нужность -ходить держась за лапку -есть шоколад и мясо - зеленый цвет -загадывать загадки - доказывать что-то другим и знать что я права - лес -и белые розы тоже)))
чтобы не грустить. а я что греха таить иногда все-таки когад остаюсь одна грущу. днем хорошо.. а одна того .гру. пошла шить. ага!! на швейной машинке!
я и еще не то умею)))
угу.. после часа вдумчивой работы ( самое то грустить было некогда) умудрилась сломать иголку. развинтить ее плоскогубцами, почувствовать себя настоящим мужиком, заколотить новую иголку на место молотком и завинтить обратно плоскогубцами....
и на этом месте шить мы ( с машиной) перестали.. ага. ибо типа нефиг. не хочу и все... пустьотдыхает до завтра.. а жаль. такая идея пропадает - в смысле время-препровождения..
Я спокоен и флегматичен. как я изменился однако за эти 2 недели... мууудрым стал блин.
значит так. я малк.. и крыша у меян поехала......
пишу прямым текстом. есть форум Маховика-2. есть сылка вот это профиль Ших-До предпоследний заход был 5 июня последний 15 июня в 17-47!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
все. ппц.
я малк.и потому я не бегаю тут по потолку. да. я аб-со-лю-тно. и не-че-ло-ве-чес-ки. спокоен.
первый раз я списал на случайность. что делать сейчас понятия не имею. или в этом мире есть глобальная подстава или в этом мире есть глобальная фигня. или я просто сошел с ума а с миром все в порядке) повторяю - я таки абсолютно. спокоен. да.
в дайриках нет ни одного упоминания. аська конечно же тоже молчит. тел тоже.
я спокойно сейчас выдохну. все забуду и буду дальше ждать 20-го числа... да. потому что так надо. все. Кэта дисциплинированный. да.