прохожу тест
"Представте, что идёт агитация в пожиратели смерти, вы пойдёте?"

первый вариант ответа:Да, впереди всех, где мой Том??? Я хочу от него ребёнка!!!! Что значит какого я пола? я всё равно хочу ребёнка, пусть он рожает, если я не могу!

я плакал!!!!!!!!! сделать девизом Беллы что ли?))

вообщем ситуация такая... для того чтобы быть счастливой кэтьке надо кормить себя и периодически выплескивать внутреннее состояние в буковки.
кормить-то я осуществил. а вот эмоции бродили внутри аж с четверга. и потому к вечеру воскресенья я был только одной мыслью - написать текст. и да. и стало легко)

так что это именно не столько что есть, а утрированный компонент)
я мог бы так и оставить его валяться в ЖЖ где он погребен со вчера. но я питаю смутную надежду что те кто читают дайрик ( некоторые) недоумевают - а что же солнце с тобой за бяка происходит? ну и так как я вполне это поосвещал - то надо же чтобы родные да близкие были в курсе. вот. это и в частности ответ на вопрос "что с тобой?"

итак: как обычно в отличие от ЖЖ я уже отдышался и могу читать а потому версия-лайт. для дайри)

тут (warning: многа букв
Здесь не будет много слов
Потому что мало снов для основ и для слов

На самом деле … меня немного пугает иногда полуотсутствие меня. Звуки не яркие и надоевшие, вкуса нет зрение подернуто дымкой чувства тоже – серые.
Это до-того-как-проснешься… потом просыпаешься. И вот. Все на месте. Кажется.

Только звук в плеере надо не оставлять на 25 а выводить на 40. только чай надо пить с 4 ложечками сахара, только оторванный кусок кожи заживает за полчаса и острая боль уходит….

Ощущение что весь я уже лежу на этом пляже под пальмами. Между голубым небом и голубым же морем… глубина и покой.

Но это все глюки. При должном подходе – быстро испаряются.
При должном уходе – хорошо прорастают. )
Я умею с ними управляться. Просто… такой период.

Период не-думанья. Но выбора. Не ожидания.. но разрушения части себя. И черт возьми большой части. Потому что ты медленно уходишь, ты исчезаешь из меня, выкрикиваешься в отсутствии криков, выплакиваешься в бесслезных ночах.. а мне не тебя.. нет. мне чего-то неуловимого но связанного .... не хватает. Да. Никогда не думал. Всегда знал. И ты тоже….

Потому что все это внутри. Это создавалось моими же руками-снами-губами.
Все привычно. Все есть. Меня крошит на куски и размазывает по синему-синему небу…
“… если сделать все что надо и не вспоминать, если спрятаться в подушку и не вспоминать, если видеть небо серым и не вспоминать, что небо-небо было голубым..”
Эти песни. Идти по краешку дороги, знать как сделать, куда повернуть голову, что сказать. Знать в какой момент поймать и куда шагнуть. Да это легче потому что я всегда шел сам и только иногда делал вид что это меня куда-то ведут..

Но как же это все надоело… да я помню. Еще давно-давно умные люди говорили-спрашивали. А что будет когда ты устанешь?
Да все так и будет. Отдохну. Поскулю день-другой на радость окружающим … и вновь. Потому что тебе это нра. мне то есть. Да.

Потому и непонятен я окружающим. Ладно еще контроль хороший. В истерики не скатываюсь, посуду не бью, на людей не бросаюсь. Ну почти. И то ладушки.
И с кровью выплевываясь, с кожей отходя, сползаешь, сходишь, отслаиваешься. А слоев много. Конца-края не видно. А каждый кусочек этой кожи это новая боль. Непривычно-привычная. Потому что когда всего этого привычного нет. Я замираю в своей привычности… и снова лечу вниз. Лишь в последний момент иногда подхватываемая....
Звуки-мысли-слова…

Не удержишь. Ты же сам понимаешь что не угнаться за мной в моих снах. Да и зачем оно надо.? Надо черт побери. До зубовного скрежета надо. Когда я не слышу тебя. Когда я представляю тебя. Когда я понимаю… как это – без тебя. без.
Скручивает и бросает. Синий дым… “кошка хочет скулить, ей как и собаке хоть кто-то да нужен. Над кошкой плывут облака. Московские звезды щекочут лапы. Хотя бы немного молока. И можно быть сильной а нужно быть слабой…”

И все такое свое. И в тоже время каждый раз по-новому. А по ночам ты спишь. И мне по ночам надо спать. А я черт возьми пишу дрянные тексты и выливаю-выплевываю горькие слова в сухие строчки. Стук клавиш, капель и пролитый чай.

Все хорошо. Это не отговорка. Все действительно прекрасно. Просто в одной половине цветет лето, а другая лежит между синим морем и сними небом и рассыпается в клочья. А это как ни крути чертовски больно когда одна половина рассыпается. Ладно хоть не все. Но это природная устойчивость. Да. Желание выжить и умение жить…

Я не выкидываю это в свет. Я читаю болезненные комментарии других и слушаю чужие фальшивые улыбки – к другим. Нет. Мои улыбки только настоящие. И улыбки ко мне такие же. “Где-то бродят твои сны королевна… только повторять осталось пара слов какая малость”

Вообщем потому кэтька местами не в себе.

“Let me wake up in your arms
Hear you say it's not alright
Let me be self dead and gone
So far away from life
Close my eyes
Hold me tight
And bury me deep inside your heart
All I ever wanted was you, my love
Let me never see the sun
And never see your smile
Let us be so dead and so gone
So far away from life
Just close my eyes
Hold me tight
And bury me deep inside your heart”

Вообщем это на самом деле было просто нужно для того чтобы осмыслить что-то самой и чтобы вылить изнутри – наружу. Так легче. Правда..
а как итог: борется внутри сгорание. жажда людей и жажда одиночества. лидерство и желание быть слабой... но почти что неумение.. да.

" Горе тому, кто останется жив,
Когда изменяют его судьбу,
Когда, зачеркнув его строчку,
запишут поверху на прежнее место.
Горе тому, кто проснется И вдруг
не узнает себя -- оглянувшись, увидит
Чужие дома, изменившийся мир,
И себя ощутит палимпсестом."

спасибо вам что вы у меня есть. что желаете мне по утрам утра и по вечерам ночи. что смешите и мурлыкаете. что обнимаете и разговариваете, что чешете за ушком и появляетесь-появляетесь-появляетесь... как же хорошо...

ну вот. в прошлый пост начинал с хорошего а закончил мрачным. а в этот начинал с плохого а закончил хорошим. и мне это нра) да. мр!

хм. я конечно в контексте слизерина рад что змея. но как-то они ее забавно описали. хм.
(правда пытался проходить не со своей а скорее с беллатрисиной точки зрения. да)

Итак, тест показал, что Ваш Патронус... Змея!

Такие встречаются редко, но лишь по окраске нельзя определять, ядовиты вы, или нет. Вы презираете окружающих, упиваясь тем, что вы, возможно, знаете то, что другим неизвестно. Возможно, у вас есть качества, которые можно и перенять – легкое выживание в одиночестве, осторожность, терпеливость, но в целом вы ядовиты на язык и своими поступками отпугиваете людей. Друзья у вас могут быть только подобные вам.Жизнь для вас –просто существование, но то, в котором можно найти смысл.

Пройти тест

кратко:

-конечно весь день не работали дайрики
-конечно когда я собрался уходить они заработали
-брат... ты обо мне забыл? да?
-грустный пост будет в ЖЖ. ждите
- хочу потеряться не для того чтобы потеряться а для того чтобы меня ждали. дурацкая идея. но вообщем-то т.к. я ее уже в тысячный как минимум раз убиваю в себе то и тут все тоже. записи закрыл дневник ушел в никуда - особенно записи за ради комментов не уходи - не будет. а жаль.
- сваливаю таки на Гоа с 02.03. сегодня внесли аванс. буду валяться на берегу океана, смотреть на звезды и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ!
- кошка кусается. закройте дверь с другой стороны.
- кружится голова. надо начинать себя кормить - совсем не дело питаться почти одним печеньем причем в таких мизерных количествах.

"встретили неласково, провожали заживо..." (с) Я.

непонятная непонятность \ мне нра этот символ. \\\\\\\ заборчик? хм...

я не знаю ккие у меня планы на сбб и даже на этот вечер. т.к. я не стал дергаться, планировать, напоминать людям о чем -то.. как итог - нафига оно кому-то что-то нужно?

и это ни фига не кризис переоценки. ибо переоценивать нечего. судьбоносных открытий я не делаю.. да. просто нужно внутреннее бу-бу-бу выплеснуть на страницы. чтобы не копилось и не отравляло жизнь окружающим.

черт возьми. как же таки хочется есть. возможно потому я такой условно не жизнерадостный.. ибо глюкоза - бяка....

уходили заживо
встретили неласково
сильными вопросами
нет иной вины
я открою форточку
звезды перемешаны
ветер между трещиной
в никуда миры
стих больше не складывайся
домик запорошенный
и дорожка вьющая
и поют ветра
друг ты мой неласковый
друг ты мой заброшенный
вот скажи дружище
куда дорога завела?

... и звенит колокольчик. что ж. пусть будет свет.

вообщем кэтька бредит.

анекдот)))

После первой войны Беллатриса перед судом говорит Рудольфусу:
-Эх, как я сейчас поиздеваюсь над Грюмом!
-А как именно?
-Он меня полгода вычислял, собирал доказательства моей вины, притащил тридцать пять свидетелей, даже взял справку о состоянии здоровья Лонгботтомов... А я сейчас, прежде чем он успеет рот открыть, сама во всём признаюсь!

Кошачьи прикольные картинки. честно пытался громко на работе не ржать)

Warning - их тут как видите многа)

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22

Вере... (по прочтению поста про тепло)"на двоих четыре крыла,
на двоих - декабрьский снег,
на двоих у нас тень одна:
ну, хоть что-то не как у всех.
наши ангелы рядом идут,
улыбаются нам и молчат.
в ежедневном сером бреду
ты коснись моего плеча.
параллельность трамвайных рельс -
нашим судьбам удел такой.
на двоих нам рассвет весь!
дотянуться - и смять рукой.
на двоих и неправды две,
на двоих апрельские сны.
на границе души моей
приграничье твоей страны.
моя пуля летит на юг,
а твоя стрела - на восток.
звезды в небе сложились в круг
под подошвами наших ног.
на двоих колодец без дна,
мои песни и твой смех.
на двоих у нас тень одна.
ну хоть что-то не как у всех."

Господа и Дамы.

Слизерин-Гриффиндор: 21,5 : 11 в пользу Слизерина конечно))

присоединяемся к дискуссии??? тут )

ссылку я поправил) теперь работает. да. )

запись создана: 05.02.2008 в 15:19

Кэт(12:06:12 6/02/2008)
ыыыыыыыы
Кэтти(12:06:20 6/02/2008)
кааааакие знакомые буквы)

для себя.
планы на неделю.
традиционно:

пн. домой?? лечить маму. лечить комп. угу. полвечера гулять с сестричкой)
вт. пока пусто. пользуйтесь) но в планах сходить по тканевым магазинам. таки тканевые магазины, с трудом отвоеванные молочные коктейли. мря.
ср. пора заниматься факультативкой. сиречь танцами. а то как я МК буду проводить если сама все позабуду... нафиг. буду сидеть на работе пока не перестанет ходить транспорт а потом пойду домой..... гру. зло. ээ то есть забил на то что мне надо гру. и пойду работать над деканом)
чт. палочка!!! делать!!! до этого сходить за зеленым шнурком!!! а после палочко-делательного свидания таки опять условно пусто. + я в центре) надо состучаться. посмотрим.
пт. опять же пока что пусто. брат? как насчет блиноффа? и потом можно зайти ко мне) или если я вылечу маму надо будет отвести ее в сушки)сб. пейнтбол. как выяснилось с ЛП. ура))) что вечером пока не зна. и насколько это все мероприятие тоже не зна как выяснилось не пейн а другая фигня
вс. 2-я половина танцы. 1-я... выспаться что ли?) с мамой в магазин... но вломмм

остаточное от предыдущегов пустые пространства хочу вписать: Ших, Маркиза, Вера.
ибо 1. мррр. 2. нам нужно пообщаться о факультете. и мр конечно) 3. блинофф ну и тут куда же без мрр. да?
мрррр? это такие глобальные намеки)

если вас тут не прозвучало то это не означает что вас нет в моих планах)))
просто все ще хуже.вы в них есть но только сами еще об этом не догадываетесь)) типа сюрпрайз. да))))

запись создана: 04.02.2008 в 15:09