Нет никого кто притопал бы ко мне в 2 часа ночью за кружкой свежесваренного кофе!!!!!!!!!!!!!



почему??????



или есть????? только с предупреждением а то кофе будет не свежесварен))

хм. а мне тут предложили по распространять)))



так что вот. имхо: Кошак не бабник)) там все по-другому закручено. и так сказать леди вовлеченные в процесс прекрасно в курсе как))) а те кто нет. ну. что нам до них, нэ?





кто ищет тот найдет...

Hoka



мур новой ПЧ)))

Для себя

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Девушка, не будите во мне кролика!

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.

игра - выбираешь любое число от 1 до 36 и получаешь куклу...

мяаа..... я выбрал 3 штуки. (ткнув наугад в три наиболее понра цифры. но потом при придирчивом изучении всех мне таки эти понра наверное больше всех)) вот.



Calm_Before_the_Storm

I_see_the_world_in_BW

Shinichi

"Ночью все кошки – сэры

Ночью все лорды – люди

По прихоти пасмурной юной химеры

Старинных наивных прелюдий иллюзий

И снов на чужом языке

Растворенных в реке…."



zz

не фанат. но просто чтобы былО



Русско-украинский падонкаффский разгаворнек

В Бобруйск, жевотное - В Бердич¦в, тварино.

Ужоснах! - Страх¦ттянах.

Гламурненько - Чар¦вненько.

Генитально - П¦хвяно.

Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.

Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.

Первый, нах - Перший, нах.

Аццкий сотона - Пекельний чортяко.

Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.

Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай дал¦.

Выпей йаду, сцуконах - Йоду тоб¦ випити треба, молодий сцюкован!

5 баллофф - 12 бал¦в.

Баян - Тремб¦та.

Вмемориз - Намотати на вуса.

Зачот - Залiк.

Зочем ви травите? - Нащо ви цьку¤те?

Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.

Фдесятке! - Удесятц¦.

Фтему! - Доречно.

Фтопку! - Доп¦чки.

Ниасилил - Ниподужав.

Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.

Плакаль! - Робив пов¦ки мокрими.

Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.

Крео песдат - Творч¦сть п¦хвяна.

Вписду! - Вп¦хву!

Оффтоп - Позатем.

КГ/АМ - ТГ/Аґ (творч¦сть Г¦вно/афтар ¤банько).

Пшёл нах! - Йди, погуляй .

ПНХ - ХНП(Ходи На П¦сюн).

Ниипёт - Нетурбу¤.

ЙОПТ! - Гей!

Каменты рулят - Коментар¦ керують.

Падонак - Козолуп.

Под кат - Зробити обр¦зання

бред с отрия- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?

- Со мной. А что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?

- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка — это реклама немного непонятная:

- Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок

- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.

- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?

- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:

- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?

- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?

- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций…

- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!

- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?

- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?

- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.

- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза) Угу. Понятно.

- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..

- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.

- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит…

ха! у всех ночь в музее а у меня ночь в ГИБДД )))



смешно...